На ней белое до голубизны коктейльное платье. Я узнаю, что ему два года. Вот только мама никак не может определиться: уже два или еще только два. Оставить или отдать? Шелк туго обтягивает грудь и бедра, безжалостно обнажая любой лишний грамм. Держит в форме. А беременность? Пару месяцев – и ее уже не спрятать. После родов вообще неизвестно, что и как. Это платье бескомпромиссно. Зато цвет лица в нем всегда присутствует. Даже не выспавшись – свежа. Ласковый шелк так и просит прикосновения. Не устоять ни женщине, ни мужчине. Мужа заводит на расстоянии. Муж – это папа. Согласно моему знанию мама применяет критериальный способ совершения выбора. Вот только критерии должны иметь обоснование, понятное другим людям. Мне совсем не понятно. Зачем папу заводить? При чем тут платье? Что меняет – уже два или еще два? Но может это потому, что Я – не человек. Пока непонятно?

Я смотрю на процесс принятия человеческого решения мамиными глазами, и он вызывает у меня смятение. Интуиция членораздельно и безошибочно заявляет, что платья маме не носить. И мне, и маме заявляет. Я знаю, мама, умудренная мастером цигуна, ее слышит. Слышит, но не верит. Как? Почему? Зачем? Интуиция – путеводная звезда познания. Дар человечеству от миллиардов прадедов. Знание, накопленное и выверенное веками. Готовый ответ на любой вопрос. Не надо метаться, бояться, ошибаться. Требуется только отвлечься от происходящего, отстраниться эмоционально и принять знание, каким бы неприятным оно ни казалось. Всего-то платье. А для мамы – олицетворение полной гаммы мечтаний: от любовной романтики до вечной молодости. Вот и у меня также. Одно, но хлопотное желание. Жгучее. Неуемное. Роковое. И мне было дадено. Желание – потребность. Потребность – поиск. Поиск – выбор.

Выбор – приключение. Выбор – риск. Жажда выбора – мой двигатель. Ради нее мои труды и старания. Хочу не знать, воображать альтернативы, оценивать случайности. Хочу, чтобы по-моему. Не как у всех! Платье – белое. Но ведь есть в нем голубоватые нотки. И желтые есть. Значит, возможно, сегодня для меня оно голубое. А для кого-то другого может даже желтое. Небо затянули тяжелые грязные тучи. Я знаю, что будет дождь, но ставлю на то, что успею погулять в парке. Может, и не успею. Может, промокну насквозь. Заболею пневмонией и умру. Зато попробую. Рискну! А вдруг по-моему? Хочу – направо, хочу – налево. А могу и вверх. Могу туда. А могу и не туда. С моей точки зрения при всем разнообразии альтернатив человек всегда идет либо туда, либо не туда. Вот только в момент выбора этого не угадать. Жаль? Нисколечко! Ради этого и живут!

Расплывчатые мамины мысли неожиданно группируются и кристаллизуются. Платье. Так мы все еще о том же? Судьба белого в обтяжку все еще на волоске? Нет. Все четко. Платью не быть. Ни обоснований, ни сантиментов. Вопреки доводам рассудка, кричащим про цену, ценность и прочие достоинства? Мама настроена серьезно. Волю в кулак и на выброс. Это у людей называется волюнтаристский образ произведения выбора. Вот тебе и выбор! Самопроизвол какой-то! Этого Я жаждало? А почему бы и нет? Решительно и грациозно. И ответственно. А главное самостоятельно. Не какая-то там вселенская мудрость или истина. Твое. Личное. Пусть и безрассудное. Может, и ложное. Я так хочу, и все тут.

Наблюдая мамины мучения, Я завидую гардеробу. Завидую вещам. На какое-то мгновение Я даже хочу быть платьем. Как трепетно и душевно она решает их будущее. Обдуманно, не торопясь, потягивая апельсиновый сок. Как переживает. По десять раз на дню переворачивает и передумывает судьбу платья. Шелковой тряпки. Эластичного чулка. Оно – серьезно! А Я – наобум? О нем страдаем, а обо мне – ни мысли, ни сомнения. Почему столько внимания гардеробу, а мне ноль? Выбор моего будущего не занял и пяти минут. Генетически несовершенно – на выброс. Ни жалости, ни жжения в горле. Ни жара в ладонях. Абортируем, и баста! Сухая ответственность и ни капли привязанности! Почему Я не платье?