- Ы! – коротко заявили мне, сжимая тисками мою руку. Я дергалась, вырывалась, а потом обессилела и злобно засопела. Ночь пробиралась сквозь дырявую крышу, солома безбожно колола, а по мне ползала какая-то букашка. Я лежала и не могла уснуть. «Вот! Ты хотела бизнесмена! Мечта сбылась!», - улыбнулся оптимизм. «Рядом лежит обладатель акций «Подайте на пропитание!», - поставил галочку пессимизм. «И чтобы он был фрилансером!», - пытался ободрить меня приступ оптимизма. «Получай своего дауншифтера», - поддакнул пессимизм, отмечая галочкой следующий пункт.  «Ты хотела вместе с ним увидеть мир!», - снова улыбался оптимизм. «Турагентство «Пустим по миру» к вашим услугам!», - согласился пессимизм, обводя этот пункт. «Как там ты говорила? Чтобы только мой!», - порадовал оптимизм. «Вот и мой его, как следует! Мой и отмывай!», - сардонически улыбнулся пессимизм. «Ты загадывала, чтобы он шарил по жизни?», - настаивал оптимизм. «Вот! Отличный шарящий мужик! Слепой, но настырный!», - поставил двойную галочку пессимизм. «И как там ты мечтала? Чтобы у вас никогда не было пустого холодильника? Да? Я правильно вспомнил?», - развлекался оптимизм. «Нет холодильника – нет проблем!», - закивал пессимизм, снова отмечая пункт. «Чтобы всегда был рядом?», - продолжал оптимизм, шурша списком. «Смотри! Ни на шаг от себя не отпускает!», - вздохнул пессимизм, ставя жирное сердечко напротив пункта, когда мою руку сжали еще сильней. «И чтобы у него была крутая тачка!», - захлопал в ладоши оптимизм. «У тебя будет самая крутая тачка, на которой ты будешь возить ваши пожитки! И в командировки он тебя брать будет! И любить тебя за твой внутренний мир! И плевать ему, что на тебе ни грамма косметики, а волосы превратились в сосульки!», - заметил пессимизм.  «Вот все как ты и просила! Точь в точь!», - поздравила меня судьба, мысленно пожимая мне руку.

- Ыыыы! – простонала уже я, глядя на звезды. Чтоб я еще раз понадеялась на чудо? Да никогда! Ничего! Я сбегу!

Я услышала голоса и тут же навострила уши. Доносились они из дома.

- Слыхала новость? Императрица снова вышла замуж! – чавкал кто-то чем-то смачным и стучал ложкой сплетник. – Мне кухарка сказала!

- У нас будет новый Император? – поинтересовался женский голос, прибавляя, что есть еще смалец.

- Если бы! Влюбилась, как только увидела! Пришел какой-то крестьянин или нищий, она возьми да и закричи: «Жить без него не могу! Люблю!». Ее тут же бросились все убеждать, что, мол, она же Императрица! Но она ни в какую! Люблю и все тут! Она ногой топнула и потребовала срочно их поженить! Сыграли скромную свадьбу! Поговаривают, что всю церемонию стояли в обнимку! Императрица все твердила, что это – любовь всей ее жизни! – сербал какой-то похлебкой невидимый рассказчик.

- Вечно праздник у всех, кроме нас! – заворчала женщина, чем-то грюкнув. – Как всегда кому-то свезло! Будет теперь во дворце жить!  Ымператором станет!

Я мрачно посмотрела на «любовь всей моей жизни». «Я милого узнаю, а по лохмотьям! Он носит… да носит… едкое амбре!», - развлекался, воскресший в памяти самонадеянный ансамбль народного порчества.  

- Да не станет! Она с ним ушла в народ! – прокашлялся едок. – Так и сказала! Кухарка своими ушами слышала: «Мне не страшна нищета! Лишь бы с любимым!»

- Ой! – тут же потеплел голос женщины. – Вот это я понимаю! Дайте боги каждой такой любви!

- Да дослушай, дуреха! Это проклятый Каспар провозгласил себя королем, а Первый Советник Азин – Императором! – кто-то ударил кулаком по столу.

- Вот дура-то! Дура! – завыла баба, а я продолжала узнавать о себе много нового! В итоге я стала поводом для семейного скандала, аргументом которого были «все бабы – дуры»,