На этом фоне центральная старушка рассказала нам о Боге Земли, Победителе Природы и Учителе Народа Порфирии Иванове. Она делала это сбивчиво и путано, перескакивая с одного на другое, а также теряя начала и окончания целых фраз. Получилась какая-то плохо сваренная словесная каша, которую выплеснул в нас ее дырявый котелок. После этого вся троица начала немузыкально, но громко и навязчиво, орать очень странную песню под названием «Гимн Жизни». Песня состояла всего из восьми строчек, но каждая их них была изумительна своим безумием:

[В соответствии с законодательством РФ следующая часть текста не может быть опубликована в книге указанной возрастной категории!]

После их исполнения мы подумали, что представление закончилось, однако старушки запели повторно, а потом пошли на третий, четвертый и пятый круги, с каждым разом все больше и больше повышая градус истеричного исступления. Мы были потрясены этой картиной взрослого дуракаваляния и не понимали, как на это все нужно реагировать. Можно сказать, что весь класс молчал, как пришибленный.

В это время мне, критически мыслящему после вчерашней информации, подслушанной от мамы, вдруг стало очень весело. Все три старушки с открытыми ртами и выпученными глазами действительно производили комичное впечатление. Гротескный эффект усиливался их упоротым стремлением восславить косматого бородача, который выглядел как пещерное существо. Мне пришло в голову, что Порфирий Иванов – это тот самый Снежный Человек-Йети, которого ищут всем научным миром, а поймать не могут. Я тут же поделился своим смешным открытием с сидящим рядом Стасиком. Мы начали шептаться и хихикать. Еще одно мгновение – и из нас вырвался бы живительный смех, и вся эта примитивная бесовщина смылась ниже городской канализации.

Но демоны Порфирия Иванова оказались проворнее. Внезапно стоявшая ближе всех ко мне старая гарпия, не прерывая заунывного пения, схватила меня за руку и больно сжала ладонь, как бы приказывая мне немедленно замолчать, причем в очень грубой форме. От боли и удивления я замолчал. Вожатка, стоявшая спереди и сверху, заметила это маленькое, но красноречивое происшествие, и подала знак Валерии Евгеньевне. Та понимающе прикрыла глаза и в свою очередь ретранслировала невербальный сигнал старшей бабке этого мини-хора. Старшая бабка поперхнулась на полуслове и крепко захлопнула варежку, сделав натужно-багровое лицо.

Валерия Евгеньевна вышла на ее место и приказала нам поаплодировать за интересный спектакль. Раздался дружный стук ладоней. После этого классуха зачем-то еще раз повторила жест правой рукой и лающим голосом объявила домашнее задание:

– Класс, внимание! К завтрашнему дню составить подробные списки всех родственников, друзей и знакомых с указанием мест работы, адресов проживания и примерным уровнем доходов. Списки сдать лично мне или Ксении Анатольевне, – она показала в сторону отбитой вожатки, которая тут же плотоядно задвигала нижней челюстью. – Чего непонятного?!

– Но ведь завтра у них итоговая контрольная по математике, Валерия Евгеньевна! На ваше домашнее задание совершенно нет времени, – заныли мы, справедливо упирая на большую загруженность новой программой для средней школы.

Но с Валерией Евгеньевной такие штучки не прокатывали. Для начала она повысила голос и так прикрикнула, что поежились даже две из трех бывалых старушил, что уж говорить о нашей нежной детской психике.

– Для придурков и охламонов (ее змеиный взгляд воткнулся в меня и Стасика) говорю еще раз: это задание и есть Самая Важная Контрольная В Вашей Жизни, и кто его провалит, тот получит двойки за год по всем предметам! Таким будет прямая дорога в ПэТэУ и колонию! На сегодня все свободны, идите домой и немедленно приступайте к выполнению домашнего задания! И помните – за каждым из вас наблюдает Председатель Земного Шара!