Даже находясь в отношениях, вы можете часто переживать о том, что любое ваше неверное действие может спровоцировать конфликт и последующее отвержение партнёра, в связи с чем вы стремитесь говорить и вести себя «идеально». Но позвольте спросить: если ваш партнёр решит закончить с вами отношения из-за одной или нескольких ошибок, так ли это страшно и нужен ли вам такой партнёр? Признайте, что вы не в силах контролировать реакции вашего партнёра и не можете их предугадать. Любой человек может воспринять всё что угодно самым невероятным и непредсказуемым образом, поэтому то, как партнёр воспримет ваши слова или действия – это не ваша ответственность. Поймите, что вы, как и все остальные земляне, неспособны читать мысли других людей, поскольку не имеете доступа к внутреннему контексту другого человека – его мыслям, желаниям, ценностям и потребностям. Но вот попытки избыточно контролировать то, что априори невозможно контролировать – внутренний мир другого, – и стремление за него воспринять ваши собственные слова или действия как раз и ведут к искажённым тревожным «подстраховочным» мыслям из серии «а что если он подумал…» Ваша ответственность состоит только в том, чтобы корректно высказывать свои эмоции и желания и при этом учитывать высказанные эмоции и желания партнёра. Говоря иначе, в вашей власти находятся только ваши мысли и действия, а всё остальное – не ваше! Подумайте также о том, какие факторы могут влиять на благополучие ваших отношений и на причины возможного расставания, кроме вас и вашего поведения. Поверьте: их бесчисленное множество. И самое время начать их учитывать, чтобы не переживать понапрасну.

Если вы зависимы от чужого одобрения, то привыкли задвигать свои желания и потребности на второй план, боясь, что прослывёте эгоистом. Однако важно понимать, что всё, что человек делает в своей жизни, он делает только для самого себя. Так, родитель покупает своему ребёнку игрушку на самом деле не для него, а для себя, поскольку становится счастлив от того, что его ребёнок улыбается. Но здоровый эгоизм стоит отличать от эгоцентризма как использования других сугубо для удовлетворения своих корыстных целей. Только здоровый эгоизм может стать источником истинного альтруизма, заключающегося в бескорыстном действии во благо другого при отсутствии корыстного желания получить что-либо взамен. Неспроста Мишель Монтень, яркий философ эпохи Возрождения, замечал, что жизнь для других часто оказывается средством реализации корыстных интересов. Возьмите за правило в первую очередь жить для себя, поскольку, живя только для других, вы лишаете себя возможности саморазвития и становитесь несчастным, а будучи таковым, не можете способствовать счастью других. Недаром итальянский гуманист Возрождения Лоренцо Валла полагал, что человеку стоит заботиться в первую очередь о себе, а о своих близких – только во вторую. Действительно, если вы будете в первую очередь учитывать свои интересы и желания, то сможете проявлять искреннюю заботу и о своих близких. Однако, начав заявлять о своих желаниях, вы можете столкнуться с неодобрением других людей, привыкших, что вы делаете максимум для их благополучия. Они могут манипулировать вами через чувство вины: «Ты стал эгоистом! Думаешь лишь о себе!» Будьте готовы к этому и не ведитесь на провокации.

Главная причина, по которой вы зависите от любви, заключается в том, что вы не принимаете себя таким, какой вы есть, и оцениваете себя положительно только при наличии романтических отношений. Вы беспокоитесь о том, что думает о вас партнёр, и впадаете в уныние при его негативных высказываниях в ваш адрес потому, что не принимаете себя. Чтобы перестать зависеть от любви, вам придётся учиться принимать себя безоценочно и безусловно – любым. Абсолютно любым. Конечно, безусловное самопринятие – стратегическая и долгосрочная цель, являющаяся дальним маяком любой психотерапевтической работы над собой. Но если вы начнёте больше и чаще принимать себя таким, какой вы есть, безо всяких условий, и относиться к себе как к лучшему другу, то будете меньше переживать об отношениях и ревновать своего партнёра к каждому столбу. Стремясь к безусловному самопринятию, вы будете считать отношения приятным моментом жизни, а не непременным условием самоуважения, которое «трудно найти», но «легко потерять». Когда вы принимаете себя без торгов и с уважением к себе относитесь, то становитесь более интересны и желанны для лиц противоположного пола, в то время как попытки компенсировать собственное непринятие невротическим поиском отношений отталкивает людей, а это отвержение трактуется вами как доказательство вашей плохости. Люди с меньшей вероятностью отвергнут вас, если вы не одержимы стремлением заполучить их любовь и предстаёте таким, какой вы есть. Вы не тревожитесь о том, что в какой-то момент ваша маска съедет, обнажив вашу дефектность. Запомните: у вас больше шансов быть любимым другими, если вы любите и принимаете себя.