Неужели Демид всегда был таким?

А я не заметила?

– Тогда не понимаю…

– Мы разводимся, – сжимаю зубы, словно мышцы разрываю этой правдой. – Мы с ним разводимся. Мне негде сегодня ночевать. Можно?

Я слушаю тишину, сердце бьется всё медленнее. Каждый удар такой отчетливый, ломает ребра острой болью. Я сжимаю ручку сумки до побелевших костяшек, кусаю губу.

Одно такое признание выворачивает наизнанку.

Произнесенное вслух – делает всё более реальным.

Я не выдумала всё, не увидела кошмар, заснув посреди смены. Это происходит, вся моя жизнь осколками рассыпается под ноги. И я не представляю, как смогу кому-то рассказать о причинах, если даже сам факт выворачивает меня наизнанку.

Люди расстаются, разводятся, живут дальше.

Я должна быть сильной, но не получается.

Так происходит, когда очень кого-то любишь?

Или просто я не справляюсь с тем, что мои первые взрослые отношения заканчиваются таким ужасным способом? Я встречалась с парнем два года в школе, но когда всё закончилось – я ощущала лишь легкий укол разочарования.

Сейчас в меня со всех сторон воткнули длинные иголки.

– Разводитесь? Я что-то не поняла, – представляю как мама хмурится, всхлип вырывается наружу. – Как это вы разводитесь? На Новый год вы приезжали и всё было хорошо.

– Ну, вот так, мам. И я…

– Что ты натворила уже?

– Мам! Почему виновата обязательно я? Демид меня из дома выгнал, просто на улицу. И он хороший после этого? Если бы ты знала, что он мне наговорил…

– Демид бы не сделал так, прекрати. У всех бывают ссоры, но не стоит на мужа наговаривать. В конце концов, вы помиритесь, и тебе будет стыдно за эти слова. Приезжай, раз такое дело. Но я надеюсь, что ты образумишься и вернешься к Демиду.

– Ага.

Я сбрасываю вызов, не прощаясь. Если услышу ещё хоть слово… Хоть намёк про то, что это я не справилась с браком… Нет, мне нельзя волноваться, нельзя.

Это ведь на одну ночь, я выдержу. Всего несколько часов ничего не изменят. Закроюсь в своей старой спальне, главное не начинать обсуждения с мамой. Её слова уже достаточно ранили.

Я не понимаю, почему всегда виноватой оказываюсь я. Чтобы не сделала, какой бы выбор не делала – в ответ слышала лишь упреки про то, что можно было лучше. По-другому. Умнее. Успешнее. Добиться большего к моему возрасту.

Я должна радоваться тому, что сегодня есть где переночевать. Но не могу сдвинуться с места. Малодушничаю, выбираю ещё недолго постоять на улице. Отойти от этого разговора, подготовиться к новому.

Открываю сайт с поиском жилья, переминаюсь с ноги на ногу. Лучше так, сразу. Потом опять забуду, ни к чему не буду готова. Я буду чувствовать себя уверенней, если поеду к маме уже с запасным вариантом.

Только все объявления, которые мне подходят, слишком далеко. Либо возле больницы, но с ценой как за квартиру, а по факту – маленькая комната.

Я перебираюсь в небольшое кафе через дорогу, где мы часто пили с коллегами кофе. Заказываю только черный чай, копаюсь в сумке, достаю оттуда кошелек.

Корю себя за то, какой беспечной была. Легко относилась к жизни, слишком верила в нашу с Демидом семейную жизнь. Будь я умнее, имела бы запас на черный день. План действий, брачный договор, в конце концов.

Но Демид был стихией. Ворвался в мою жизнь. Сначала раздражал, потом покорил. Всё так быстро происходило, как налёт «Золотой орды» на Киевскую Русь. Влетел, украл меня, не оставляя шансов отбиться и сохранить остатки разума.

А теперь я сжимаю в руках свой оранжевый кошелек и не знаю, сколько там есть денег. Я откладывала зарплату, но тратила на праздники. Хотелось делать мужу подарки с собственных денег, казалось более личным.