– Что есть… время?

– Какие-то слишком простые загадки для твоего состояния. Время есть ожидание. Люди ждут выпивку, а я тут с тобой играю в сфинкса. Это и есть время.

– Верно, малыш! – хохоча, восклицает она.

– Не нужно так говорить. Разве ты не знаешь, что если добавлять в свою речь слова вроде «малыш» и «мальчик мой», то очень быстро станешь уважаемой женской поэтессой?

Мирослава тут же серьёзнеет.

– Слушай третью загадку, подонок! Что есть совершенство?

– Совершенство?

– Совершенство.

– Совершенство, дрянь ты эдакая, есть котики.

– Котики? – Мирослава опускает фотоаппарат.

– Котики, чёрт бы тебя драл, мне ли тебе объяснять. Они милые и невкусные – идеальный баланс. Ядро любого культа, прана YouTube, вечная жизнь, вечное поклонение, вечная шерсть на твоих брюках – котики! А теперь отдавай мою выпивку, пока не превратилась в камень за то, что не держишь слово.

Чуть помедлив, Мирослава раздвигает свои ноги и открывает дверцы стола, на котором сидит. Там предостаточно рома, есть вино и немного текилы. Наклоняюсь взять один ром и одну текилу. Тут появляется Янина Гжель и нас с Мирославой в такой позиции выкладывает прямиком в Инстаграм.

– Эй, что ты делаешь? – говорю я. – Что ты делаешь, окаянная? Разве ты не знаешь, что в Древнем Китае считали, что у человека забирают душу, когда постят его в Инстаграм?

Янина фотографирует моё негодование и его тоже выкладывает в Инстаграм. Она говорит:

– Не беспокойся. В Интернете всё ненастоящее.

– Эй! – реагирую я. – Это моя фраза!

– Твоя фраза? Ну и что ты сделаешь? Расскажешь мамочке?

Янина показывает мне язык и убегает. Пора возвращаться к гостям. Да, и нужно отыскать Руслана…

– Постой, – бросает Мирослава.

– Что ещё? – оборачиваюсь я.

– В прошлую пятницу в ночном клубе я познакомилась с чернокожим.

– Так-так.

– Он сказал, что он принц республики Джибути. Поил меня виски White Horse. Потом мы танцевали в пене. Потом снова пили. Утром я проснулась на полу в туалете клуба. На моих коленях и локтях были синяки и ссадины, вот посмотри. Ты не знаешь, что со мной случилось?

– Даже представить не могу. А что думает Филиппов?

– Я ему не рассказывала. Может быть, твои читатели смогут угадать?

– Да, возможно, им удастся.

– Спасибо. Ступай.

Иду в комнату. Празднество в самом разгаре. Кто-то переключает музыку. Одна песня ничего, другая опять мимо кассы. Людей прибавилось вдвое. Слышен голос Филиппова:

– …кусает он значит, а там – та-ра-кан! Подать, говорит, сюда пекаря!..

А вот голос писателя Хренова:

– …Я в детстве бульдогом санки запрягал. Он тяговитый. Особенно с горы…

Полина куда-то пропала. Пиштака тоже не видно. Наливаю себе стакан, и слышу из-за левого плеча шёпот:

– Знаешь, что ты должен сделать?

Отвечаю, не поворачиваясь:

– Всё, что прикажешь, Сатана.

– Стань первым усатым человеком на Луне.

– Будет исполнено, Ваше Темнейшество!

Ася смеётся. Это она была, а никакой не Сатана. Просто тембр голоса схож.

– О чём вы говорили на кухне? – спрашивает Ася.

– О том, что слово есть секс.

– Это правда. Занятно, что и «секс» есть слово.

– Это ещё что. Британские учёные выяснили, что даже «воробей» – это слово.

Ася опять исчезает. Ко мне подсаживается Полина. Наливаю ей и спрашиваю:

– Кем ты себя считаешь?

– Я студентка. Экономика и управление.

– Откуда приехала?

– Уфа.

– Так и знал. В общаге живёшь?

– Мне крупно повезло. Живу в элитной общаге.

– В элитной общаге? Это где едят «Роллтон» со вкусом устриц и мраморной говядины?

– Так себе шутка.

– И на Солнце не без пятен.

Полина вишнёво скалится и отвечает вопросом:

– Скажи… а ты в общественном транспорте покупаешь дополнительный билет, чтобы провозить своё эго, или нарушаешь?