Высококонфликтные пары отличаются от «нормальных» только тем, что у них все, фигурально выражаясь, выкручено на полную мощность. Для высококонфликтных отношений характерны неконтролируемые вспышки ярости, частое игнорирование и неспособность/нежелание понять партнера, внезапные исчезновения без объяснения причин, ссоры, которые очень быстро переходят в скандалы с криками. Согласно Лизе Палмер-Олсен и Скотту Вулли, специалистам в области эмоционально-фокусированной терапии таких пар, ссоры в высококонфликтных парах отличаются от ссор в низкоконфликтных тем, что 1) интенсивность конфликта быстро возрастает; 2) высокоинтенсивные конфликты происходят чаще и 3) интенсивность конфликта значительно выше (Palmer-Olsen, 2022; Woolley, 2022).

Членов высококонфликтных пар, как правило, отличает жесткость поведенческих моделей при взаимодействии друг с другом – у них формируется определенный набор типичных реакций и эмоций в отношении партнера. Иными словами, во время ссор партнеры реагируют бурно и ведут себя примерно по одному и тому же сценарию. И даже когда человек замечает, как его реакции влияют на партнера, ему очень тяжело отказаться от привычных моделей поведения.

Иногда человек не задумывается о том, как его слова и поступки влияют на партнера, и не способен услышать его и поставить себя на его место, как бы партнер ни старался донести до него свою позицию. Даже если такой человек понимает, что его слова и поступки ранят партнера, в пылу ссоры ему все равно, потому что собственную боль он воспринимает куда острее. Он сосредоточен только на своих переживаниях и не способен увидеть, что партнер тоже страдает. Со временем людям все сложнее отойти от привычных моделей реагирования во время конфликтов. Что бы ни делали вы или ваш партнер, вам кажется, что вы ходите по кругу и всякий раз воспроизводите один и тот же сценарий. Причина этому – жесткость поведенческих моделей. Во время ссоры человек не только не может спокойно и с добротой донести свои мысли до партнера, но и сам не может иначе реагировать на его слова или действия. Это очень важно понять, потому что именно психологическая гибкость – умение осознанно выбирать свои реакции, смотреть на вещи с иной точки зрения и изменять свое представление о партнере (и, следовательно, иначе вести себя в отношениях) – это ключ к здоровым отношениям в паре.

Мы не случайно говорим, что пытаемся «достучаться» до партнера – метафорически мы как бы стучимся в запертую дверь в надежде, что партнер нас услышит, что наши действия вызовут у него какую-либо реакцию, что он ответит нам и мы сможем найти общий язык. В высококонфликтных парах партнерам, несмотря на все усилия, не удается достучаться друг до друга и изменить динамику отношений.

Возможно, вы знаете об этом по личному опыту. Возможно, поначалу вы старались говорить с партнером, объясняли ему, приводили разумные доводы, но разговоры не сработали, вы начинали кричать, плакать, угрожать уйти, толкать партнера, хлопать дверьми, бить тарелки – или просто игнорировать партнера. И все равно партнер вас упорно не желает слышать – в ваших отношениях ничего не меняется. Подобная динамика характерна для отношений, в которых оба партнера следуют жестким поведенческим моделям.

В таких отношениях партнеры не хотят показывать друг другу свою уязвимость (а именно способность демонстрировать уязвимость – одно из ключевых условий благополучия в межличностных отношениях). Показывать уязвимость небезопасно, потому что, открывшись, вы рискуете получить удар в самое больное место, а значит, риск не оправдан. И подобное убеждение вполне обосновано – партнеры в высококонфликтных парах так часто ранят друг друга эмоционально, что им попросту небезопасно полностью открываться друг другу.