Время идет, и в отношениях начинают возникать конфликтные ситуации. Они и влекут за собой первые разочарования, так как не выдерживают никакого сравнения с мифами о вечной любви, в которые мы так свято верили.
В любых отношениях – задолго до того, как становится понятно, будут они здоровыми или нет, – наступает момент, когда мы начинаем открывать для себя реальные недостатки партнера, просить его измениться и получать от него аналогичные просьбы. Это переломный и опасный момент, ведь, в зависимости от того, как партнеры с ним справятся, они либо смогут построить здоровые отношения в паре, либо нет.
Если возникающие конфликты решаются функционально и адаптивно, то между партнерами начнет формироваться здоровая привязанность.
На этой стадии партнеры проходят через этап, известный как притирка, когда они лучше узнают друг друга и пытаются друг к другу приспособиться. Приспосабливаться – это не значит довольствоваться тем, что есть, или утратить свою индивидуальность. Речь идет о том, чтобы, замечая в отношениях моменты, которые нас не устраивают, обсуждать их с партнером, просить об изменениях и/или подбирать решение, которое устроило бы обоих, а также работать над тем, чтобы эти изменения стали возможны.
Так что пришла пора потрудиться. Но помни: отношения требуют усилий, а не жертв.
Эта стадия должна быть целью любых отношений. Самое удивительное, что этот этап, характеризующийся ощущением спокойствия и стабильности, обычно представляется многим как скучный и лишенный любви. Однако ничто так не далеко от истины: любовь на этой стадии есть, просто мы ощущаем ее иначе.
Можно сказать, что на этом этапе мы от чувства влюбленности переходим к гораздо более глубокому и сложному чувству любви.
Это стадия формирования настоящего, добросовестного компромисса, когда принимаются самые серьезные и разумные решения. В паре преобладает взаимная поддержка и доверительное общение, ведется диалог, заключаются договоренности.
Некоторые говорят мне, что я – хейтер любви. Я не хейтер, просто моя работа заключается в том, чтобы разобраться в процессах, скрывающихся за отношениями, и выяснить причину происходящего, найти корень чувств, которые испытывают мои пациенты, или их мыслей.
И хотя я, в отличие от многих людей на этой планете, не люблю стадию влечения, я люблю любовь. А все потому, что, на мой взгляд, влюбленность не может быть вечной, а любовь – может.
03
Мифы о романтической любви
Как уже говорилось ранее, на стадии влюбленности мы встречаемся с той частью коллективного бессознательного, которая, как нетрудно догадаться, тоже во многом определяет наши отношения в паре. Это мифы о романтической любви.
Мифы о романтической любви – это упрощенный взгляд на реальность любовных отношений, который способен оказывать влияние на наше поведение. Они – как питательная среда для токсичных и зависимых отношений, а также для отношений, которые хоть и сохраняют функциональные связи, но обречены на разочарование, взаимное недовольство и несчастливый финал.
Если тебе приходилось замечать, что в твоем понимании любовных отношений присутствуют идеи, почерпнутые из этих мифов, знай, что дело не только в тебе. Общество, в котором мы живем, представляет собой идеальную среду для прививания нам ложных представлений о любви, которые предопределяют наше поведение. Нас научили, что в любовных отношениях нужно руководствоваться этими мнимыми убеждениями.
Существует множество иррациональных идей о любви и о том, какими должны быть отношения в паре. Некоторые из них всем известны и легко узнаваемы, другие нет. Дело в том, что влияние мифов о романтической любви на людей происходит, как правило, на подсознательном уровне. И даже если мои умозаключения, которые будут приведены ниже, покажутся тебе логичными, эти убеждения все равно существуют. Они негласные, но оказывают значительное влияние на твое представление о любви и об отношениях в паре.