Бывало ли вам не по себе от комплиментов в свой адрес? Чувствовали ли вы себя неловко, когда рассказывали о своих успехах и, скажем как есть, хвалились ими? Скорее всего, да. От подобной неловкости страдают многие, и им сложно презентовать себя в социальных сетях и профессиональном сообществе, трудно назначать и озвучивать стоимость своей работы, а тем более попросить у руководства прибавки к зарплате, даже если ее не повышали несколько лет.

Сейчас подход к воспитанию детей во многом изменился. Современная мода на отсутствие запретов и даже потакание детским капризам приводит к тому, что дети в итоге имеют завышенные ожидания от окружающего мира, не оправданные ни опытом, ни образованием, ни набором личных качеств – ничем, кроме самомнения. Для многих родителей их дети – центр Вселенной, их ни в коем случае нельзя разочаровать, обидеть или утруждать задачами, даже вполне соответствующими их возрасту.

Казалось бы, современные родители растят свободных детей, создавая им базу для идеальной жизни. Но, как часто шутят психологи и тренеры личностного роста, “нашим детям всегда, в любом случае, будет что рассказать своему психотерапевту”. И это правда – отсутствие внешних ограничений крайне усложняет многие элементы социализации, когда оказывается, что границы нужны.

Можно и даже нужно здесь отметить, что важна здоровая самооценка. Не заниженная, не завышенная, а именно адекватная. Адекватная – значит, имеющая подтверждение в реальном внешнем мире. Вообще сверяться с реальностью это полезная практика, позволяющая отделить иллюзии от правды.

Перейдем к истокам самооценки.

Осознав особенности своего воспитания, многие люди поняли, кто подарил им низкую или завышенную самооценку и стали винить тех, кто их растил и оправдывать своё поведение словами «меня так научили» или наоборот «а этому меня никто не учил». Очень удобно, правда? Если что-то со мной не так, то родителям привет, это всё они.

Забавно слышать от 30-летней женщины жалобы на её мать, мол, не научила она ухаживать за собой или относиться к себе с уважением. В этот момент, расписываясь в своей беспомощности, человек говорит, как малыш «это не я, это он» и тычет в другого пальцем, стараясь таким образом переложить ответственность и найти виноватого в том, что его не устраивает.

В теории транзактного анализа известного психолога Эрика Берна это поведение соответствует внутренней части, субличности Ребенка, сколько бы человеку ни было лет в действительности. Психологический возраст очень часто не соответствует указанному в паспорте.

Я проходила этот этап, испытывая горечь осознания себя как достигатора – да, это моя нужда в признании рождает тягу к новым и новым достижениям, которая иногда терзает как заноза. Обвиняя родителей и учителей в том, что они были невнимательны ко мне и вообще, очевидно, некомпетентны в воспитании детей, если создали такую мою самооценку, я винила и осуждала их за это.

Спросите себя, возникают ли у вас подобные вопросы:

Как они могли так со мной поступать?

Неужели они не понимали, что мне больно и грустно из-за их действий?

Почему они так себя вели и травмировали меня психологически или физически?

Тупиковость этих постоянных обвинений осознаешь со временем и с взрослением. Взрослых, которые воспитывали нас, учили их родители, которые так мыслили и жили по определенным нормам. Воспринятые на автомате убеждения передались незаметно, как вирус, а значит, их винить нет смысла. Можно, да, и это убаюкивает, даёт иллюзию собственной правоты и непогрешимости, а ещё ненадолго отвлекает от боли, но никогда не избавляет от неё. Вы могли пережить моральное или физическое насилие, чувствовать себя беспомощным, отвергнутым, покинутым, обиженным, слабым, беззащитным, несправедливо наказанным и вообще нелюбимым. Эта боль внутри вас, и нужно работать именно с ней, а не обвинять и доказывать другому, в чем он, по-вашему, был неправ.