– Есть у него хоть какие-то шансы?
– Абсолютно никаких! Он не в моем вкусе!
– Я вижу, Ева, ты тоже собралась в театр? Как тебе удалось достать билет?
– Я взяла билет у своей сестры.
– Она что, заболела?
– Нет, она дома. Ищет свой билет.
– Как изменились мужчины! – сетует дама бальзаковского возраста. – На протяжении всей вечеринки я сидела. Зато теперь в автобусе стою.
– Знаешь, что для женщины является вершиной счастья?
– Ее красота?
– Нет! Уродливость другой!
Молодая танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет всю партию, выполняя пируэты прямо на платформе. К ней подходит пожилая женщина и заботливо шепчет:
– Пани, пойдемте, я покажу вам, где находится туалет.
– Не кажется ли вам, пани Ирена, что танцы, на которые я вас приглашаю, очень короткие?
– Вероятно это потому, что оркестром руководит мой жених.
– Анна! Ты не знаешь телефон Клары? – Услышав «нет», добавляет: – Ну хотя бы приблизительно?
Возраст женщины – это плод ее фантазии, которая с годами увеличивается, за счет чего возраст ее не очень возрастает.
– Ты не сдержала слово, которое дала мне! – сердится парень на свою подругу.
– Ничего страшного, милый. Я дам тебе другое.
Пан Ярослав спрашивает у жены:
– Ну как прошел вечер для женщин?
– Ой, прекрасно! Ты представляешь, я узнала столько секретов, о которых не имею права слова сказать! Так что не знаю, с чего и начать…
– Вы так на меня смотрите… Я вам нравлюсь?
– Вы, пани, мне очень нравитесь. Я смотрю на вас с восхищением. Но не так, чтобы не видеть недостатков.
Разговаривают две подружки.
– Артур стал невыносимым! Я спросила его, что бы он выбрал – меня или миллион злотых, и он сказал, что миллион. Нахал!
– Но ведь он рассудил здраво. Будь у него миллион, разумеется, ты была бы рядом с ним.
Польский писатель Болеслав Прус утверждал:
«Каждый раз, когда мужчина смотрит на женщину, сатана надевает ему розовые очки».
Поэт Юлиан Тувим сказал, что женщины мечтают иметь ножку с узкой стопой, а жить на широкую ногу.
– Мне необходимо купить три новые шляпки. Одну – выходную, вторую – для носки каждый день…
– А третью?
– Хм… Ясное дело – на зависть Зосе!
Ковальский с Марысей обсуждают фильм с Бриджит Бардо.
– Ну что эта Бриджит? – говорит Марыся. – Если ей отрезать волосы и убрать грудь, то ничего особенного не останется.
– Да, тогда она станет точно такой же, как ты, – согласился Ковальский.
Выведенный из себя мужчина воскликнул:
– Женщины никогда не видят того, что делаем мы, мужчины, и хорошо видят то, чего мы не делаем!
Посмеемся над мужчинами
– Бывает ли мужской юмор?
– Конечно, мужчины ведь тоже люди.
Красивая девушка благодарит отважного пожарного за спасение ее жизни. Она говорит:
– Наверное, это было геройски и трудно.
– Не столько геройски, сколько трудно, – поправляет ее пожарный. – Вы не можете себе представить, сколько труда доставило мне не подпустить к вашему окну троих моих коллег.
Пан Новак хвалится своим коллегам:
– Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест съем сорок бутербродов, и выиграл спор.
– И без каких-либо последствий?
– Увы, с последствиями. С тех пор меня ни в какую компанию не приглашают!
– Слушай, Тадек, как ты миришься с тем, что о тебе рассказывают всякие небылицы?
– Пускай! Лишь бы не трепались о том, что происходит на самом деле.