– Тогда попрошу выковырять мне двести граммов изюма!
Мать – сыну:
– Ты сказал Еве, что она глупая. Ты должен извиниться перед ней, – поучает мама.
– Хорошо, – ответил мальчик. – Ева, я сожалею, что у меня глупая сестра!
Семья обсуждает, куда поехать на выходной. Подрастающий сын тоже взял слово:
– Я хотел бы оказаться там, где давно уже не был!
– Прекрасно! – заметил отец. – Вот тебе деньги, отправляйся к парикмахеру!
В детском танцевальном кружке идет репетиция зажигательного танца «ламбада», в основе которого – движения бедрами. Вдруг руководительница кружка заметила, что маленькая Ванда стоит в сторонке и не танцует.
– А ты почему не танцуешь? – спросила она.
– У меня не получается, – ответила Ванда.
– Что не получается?
– Вращать ребрами!
Мать – сыну:
– Ясь, если ты не будешь есть шпинат, то не будешь расти!
– И это хорошо! – отвечает мальчик. – Потому что я хочу быть жокеем!
Учитель спросил ученика:
– Почему аист стоит на одной ноге?
– Если бы он поднял обе ноги, то упал бы, – ответил ученик.
Женщина стоит в трамвае. Рядом на скамье сидит парнишка. Пожилой мужчина, не дождавшись вежливости со стороны мальчишки, обращается к нему:
– Я тебе дам десять злотых, если ты уступишь мне место.
Парнишка с готовностью вскакивает, мужчина вручает ему монету и поворачивается к пожилой женщине:
– Прошу вас, садитесь!
– Но я не могу сесть на место, за которое вы заплатили!
– Я это сделал в воспитательных целях. Пусть это будет уроком для этого подростка.
– Благодарю вас!
Женщина села и строго посмотрела на парнишку.
– Тадек, – укоризненного сказала она. – Ты бы по крайней мере поблагодарил пана за десять злотых!
Дед грозит внуку:
– Если ты не будешь вести себя вежливо, я поменяю тебя на хорошего мальчика!
– Дедушка, где ты найдешь такого простака, который согласится поменять вежливого ребенка на такого сорванца, как я!
Юрек подходит к своей бабушке и говорит:
– Бабушка, ты учила, что на зло нужно отвечать добром. Дай мне сто злотых, я только что сломал твои очки!
– Где твой брат? – спросили у мальчика.
Он ответил:
– В больнице.
– А от чего он лечится?
– Мы поспорили, кто дальше высунется из окна. Он победил!
– Марек, почему у тебя красные глаза? Наверное, вы опять играли в индейцев, и ты был пленником?
– Нет, сегодня мы курили трубку мира!
– Ковальский, сколько войн вела Испания в XVII веке?
– Семь.
– Назови их!
– Первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая и седьмая…
– Зденек, зачем ты пьешь так много воды?
– Я съел яблоко.
– Ну и что?
– А помыть его забыл!
Отец выговаривает сыну:
– У тебя нет чувства стыда! Я встретил твоего учителя, и он сказал, что ты отвечал сегодня хуже всех.
– А разве моя вина в том, что Каролек заболел гриппом и потому сегодня не пришел в школу?
Муха села в кляксу и поползла по бумаге.
– Мамочка! Мамочка! Посмотри, муха пишет совсем как папа! – закричал сын.
Попугай стал произносить ругательства. Мать заподозрила, что в этом виноват ее сын.
– Збышек, это ты научил попугая говорить плохие слова?
– Совсем наоборот, мама! Я учил его тому, какие слова нельзя произносить! – невинно ответил мальчик.
Учитель:
– Клопсиньский, скажи мне, что ты знаешь о расщеплении атома.
Ученик:
– Честное слово, пан учитель, ничего не знаю! Это, видимо, сделали ребята из соседнего класса!
Отец, обеспокоенный слабыми успехами сына в школе, привел его к психиатру. Тот, проводя психологические тесты, задавал ребенку вопросы типа: «Сколько ушей у кота?», «Сколько у него лап?», «Какой звук издает кот?»