Муж говорит жене:

– После утреннего бритья я чувствую себя помолодевшим на несколько лет.

– А ты не мог бы бриться вечером?

– Это ужасно, – ворчит недовольная хозяйка дома. – Ты возвращаешься домой в полночь, своим шумом поднимаешь меня, и я до утра не могу уснуть.

– А ты давай мне больше денег, тогда я буду возвращаться по утрам, и не будет проблем! – ответил муж.

Муж Марийки часто ходил от нее налево. Однажды он прогулял всю ночь и вернулся домой только под утро.

– Антек, я всю ночь ждала тебя и глаз не сомкнула! – восклицает Марийка.

– Неужели ты думаешь, что я спал?.. – оправдывается бродяга.

– Мне становится дурно, когда я подумаю, как стану объяснять жене, что я делал всю ночь.

– Зачем ты будешь ее расстраивать? Пусть она сама ищет оправданий для тебя! – советуют друзья.

– Пан Коцур, поступила жалоба на то, что вы вчера вечером избили соседку.

– Извините, пан судья, было темно, как у негра в желудке, поэтому я и не узнал ее. Я был полностью убежден, что это моя жена!

– Антек! Ты вроде женился и счастлив?

– Совсем наоборот! Я хотел иметь такую жену, которая готовила бы, как моя мама, а выбрал такую, которая пьет, как мой отец.

Парочка обнимается во время спектакля.

– Вы не могли бы делать это дома? – спросила мужчину его соседка.

– Нет, моя жена не позволила бы мне это.

Муж подходит к умирающей жене. Собрав остатки сил, она говорит:

– Вот умираю, но хочу тебе признаться в том, что я изменила тебе с Кароликом.

– Я знаю. Он получил тот же яд, что и ты!

Два рыцаря идут в крестовый поход. Один из них признается товарищу, что перед отъездом одел на свою очень некрасивую жену пояс добродетели.

– Наверное это было излишне, – удивился другой.

– О нет! – с хитрой улыбкой сказал муж. – После возвращения из похода я скажу жене, что потерял ключ!

Зефлик встретил приятеля и рассказывает ему:

– Ты знаешь, от Антека сбежала жена?

– Не может быть! Ну и что он на это?

– Сейчас уже все хорошо, но сначала мы опасались, что он от радости сойдет с ума.

– Как тебе нравится нынешняя зима?

– Я просто в восторге! Моя жена так охрипла, что слова вымолвить не может!

Жена – мужу, провожающему взглядом девицу в брюках:

– Ты что оглядываешься на каждую юбку?!

Сынок спрашивает:

– Мамуся, как размножаются ежи?

– Осторожно! – бросает реплику находящийся рядом отец.

Родители отчитывают сына.

Он – им:

– Я такой, каким вы меня запрограммировали!

Жена – мужу:

– Сегодня, наконец, ты уже не будешь выговаривать мне, что я плохо готовлю.

– А что у нас на обед?

– Ничего!

Жена шьет, муж внимательно смотрит на нее, а потом спрашивает:

– Одного не понимаю…

– Чего?

– Как это возможно, что ты так ловко орудуешь иголкой, а когда ставишь машину в гараж, обязательно какое-нибудь крыло снесешь?

Женщина жалуется психиатру на мужа:

– Я уже не могу больше выносить этого, пан доктор. Когда я веду машину, а муж находится рядом, то он постоянно меня поучает: «Езжай медленнее, направо, сейчас давай налево!»

– Вы зря расстраиваетесь, так ведут себя все супруги водителей.

– Но я ведь вожу трамвай!

– Вряд ли я – первая женщина, которую ты, милый, поцеловал. Слишком умело ты это делаешь.

– Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?

– Я подарил своей жене на именины собаку.

– Почему именно собаку?

– Благодаря ей у меня теперь будет гарантированный предлог для вечерних прогулок.