– Котята, – поправляю я. – Крошечные совсем. Их одна добрая женщина из мусорного бака достала.

– А ты причем? – искренне недоумевает Страйк.

– Я везу малышей в приют для животных.

– Не ты, а я.

– Мы, – упрямо поджимаю губы. – Доброе дело, между прочим, делаем.

– О да, – иронично тянет Кравцов. – Я и забыл, что ты из благотворительной программы. У вас там все такие странные? Или ты эксклюзив? – язвит он, намекая на мой внешний вид.

– Тебе что-то не нравится? – я безмятежно улыбаюсь в ответ. – Вчера вроде был всем доволен, комплименты отвешивал, а сегодня я вдруг странная стала. Ты уж определись.

– Вчера ты голая была, Лесь, – нагло заявляет Страйк с пошлой усмешкой. – Без обид, но без одежды ты мне однозначно нравишься больше.

– Какие обиды, Саш? – отзываюсь с самым невозмутимым видом. – Мой парень то же самое говорит.

Кравцов ухмыляется, словно его позабавила сама мысль о том, что у меня может быть парень.

– Ну-ну, что еще он говорит? Или у вас без разговоров? Жёсткий секс и ничего лишнего? – он ржет в голос, откровенно надо мной насмехаясь. Вот козел!

– Примерно так, – серьезно отвечаю я. Хрен он меня достанет. – Свободные отношения с правом налево. Удобно, между прочим. И без лишнего головняка. Он мне рассказывает о своих приключениях, я ему. Обсуждаем вместе, смеемс…

– Лесь, завязывай со своими сказками. Не смешно, – небрежно обрывает меня Страйк. – Зря стараешься. На меня это не действует.

Ну ни фига себе заявочка. Самомнение у кого-то выше шпиля останкинской башни. Как ему такому о*уенному еще памятник при жизни в форме гордо стоящего фаллоса не поставили?

– Что именно на тебя не действует? – сухо уточняю я.

– Ты же меня на ревность развести пытаешься, – самодовольно отвечает мистер проницательность. Описаться можно.

– А ты, значит, не поддаешься? – любопытствую, пряча улыбку.

– Женщины обычно изменяют со мной, а не мне.

– Да ты альфа-самец, Саш, – саркастично восклицаю я. – Мне сказочно повезло изменить с тобой.

– Твой воображаемый парень может тобой гордиться, – смеется Кравцов.

– Я ему передам, когда он вернется из Парижа.

Кравцов

– А ты познакомь нас, Веснушка. Раз вы оба такие продвинутые и свободные, то проблем не будет. Вместе обсудим, посмеемся, сравним. А там глядишь и тройничок намутим, – подкалываю Олесю. Я, разумеется, прикалываюсь, расчётливо целясь в девичью скромность (где-то она все-таки прячется). Веснушка брезгливо морщится и ни на тон не розовеет. Смутишь ее, как же. Робкие фиалки не одеваются, как артистки бродячего цирка. А я, наивный, думал, что после образа мечты дальнобойщика меня ничем не удивить. Хрен там. Веснушка не повторяется.

– Фу, Кравцов. Я, конечно, подозревала, что ты без тормозов, но это перебор, – фыркает циркачка. Нет, у нее реально театральный талант. Его бы в позитивное русло, далеко бы пошла.

– Слабачка, – насмешливо бросаю я. Она недовольно супится, но прикусывает свой дерзкий язык. Правда ненадолго. Я даже расслабиться не успеваю.

– Саш, а ты животных любишь?

– Кошек?

Неспроста этот вопрос. Чую подвох, морально готовлюсь дать отпор.

– Не только. Кошек, собачек, птичек, – расширяет список Веснушка. Точно неспроста.

– Я женщин люблю, Лесь, – отшучиваюсь я. – А на домашних животных у меня аллергия.

– Серьезно?

Я уверенно киваю:

– Мама как-то попыталась мелкую собачонку завести, а я весь с ног до головы пятнами покрылся. Чесался без остановки. Ужас. Подумали, что лишай, а нет. Аллергия на шерсть.

– Сочувствую, – искренне отзывается Веснушка.

Смешная. Вот уж с кем точно не соскучишься. Кошки, собачки, птички, котята в коробке. Француза какого-то себе выдумала, свободные отношения. Фантазерка. В таком обмундировании к ней ни один мужик в здравом уме не подойдет. Я и сам уже сто раз пожалел, что решил продлить общение. На хрена, вообще, позвонил? Еще вчера было ясно, что Веснушка слегка с придурью. Даже не слегка, а основательно так.