Копировать других стало твоим привычным образом жизни. Это стало твоей зоной комфорта. Это стало твоей привычкой. Но как нам уже известно, любая зона комфорта до добра не доводит. В принципе, во многих фильмах об этом и говорится, что зона комфорта убивает внутри человека любовь и естественность. Зона комфорта делает из человека бездушного робота, который на автопилоте делает одни и те же действия и совсем не понимает, что происходит вокруг него на самом деле. Но думая при этом, что он всё понимает, и всё находится под его контролем. Но это не так. И в глубине души он это чувствует. Но это чувство не может никак вырваться наружу, потому что человек все двери к своему сердцу и к своей души закрыл на крепкий замок. И только код разрушения может этот замок сорвать.

Когда этот замок срывается, когда мир под ногами рушится, то открывается та самая дверь, которая очень долгое время была закрыта. И из этой двери появляешься тот настоящий ты, который все эти годы за ней сидел и не понимал, почему же его там заперли. Почему ты запер себя за этой дверью и повесил на неё замок?..

Когда всё рушится, ты ощущаешь бессмысленность каждого своего шага, сделанного до того момента, как открылась эта дверь. Ты вдруг понимаешь, что бежал в никуда. Ты бежал к обрыву, ускоряясь всё сильнее, чтобы в итоге сорваться с него. Сорваться в бездну.

Ты влюблялся не душой и сердцем, а потому что жил умом, и влюблялся исключительно им. А что тебе ещё оставалось? Ведь ты не знал, что можно влюбляться по-настоящему с помощью своего сердца. Да ты и позабыл о том, что твоё сердце замуровано за давно закрытыми дверьми в твой внутренний мир. Поэтому ты просто боялся быть один, ты просто видел, что все вокруг строят отношения, и ты хотел быть таким же, как все. И ты просто влюблялся, потому что надо было влюбляться, а не потому что ты по-настоящему влюбился.

Возможно, у тебя была мечта. Ты хотел её осуществить. Ты хотел что-то делать просто ради того, чтобы этим заниматься. Потому что само это дело увлекало тебя настолько, что ты забывал обо всём вокруг, как маленький ребёнок, собирающий Лего, и не помнящий о том, что ему надо поесть, ложиться спать и заниматься ещё всякой серьёзной взрослой ерундой. Но ты хотел быть взрослым, ты спешил. Ты спешил взрослеть вместе со своим окружением, чтобы затем хвастаться тем, что ты смог достичь больше, чем кто-то другой. Но в погоне за этими другими, ты перестал следовать своей мечте. Ты перестал быть ребёнком внутри себя, тебе стало важно мнение других. И ты поставил на карту всё, что у тебя было, ради того, чтобы другие сказали, насколько ты крут.

И вот ты уже занимаешься не тем, чем хотел заниматься. И вот ты уже не тот, кем ты видел себя. И вот ты делаешь то, что тебе давно уже не по душе, продолжая убеждать себя в том, что ты нашёл своё призвание, что тебе нравится твоё дело, что у тебя всё хорошо в отношениях. Но так ли это на самом деле? Или ты просто не хочешь слышать свой внутренний голос, который пытается докричаться до тебя из-за давно закрытых дверей в твой собственный внутренний мир.

Возможно, тебе уже давно и всё равно на свой внутренний мир и на то, что твоя душа давно уже тоскует по тем временам, когда ты был с ней одним целым. Но природе не всё равно. Природа помнит тебя ещё таким, когда ты по-настоящему радовался по пустякам и верил в свою мечту. И даже если твоя мечта многим другим казалась бредом, ты продолжал в неё верить, и это чувство веры внутри вдохновляло тебя и заряжало. Система помнит эти времена. А ты уже не помнишь. И система рушит твою ложную жизнь, чтобы снова ты поверил в свою мечту, отбросив весь этот фейк из своей жизни. Земля рушится под ногами, выбивая тебя из колеи ровно для того, чтобы сорвать этот ржавый замок с двери в твой внутренний мир. Зона комфорта рушится, чтобы ты вновь заглянул в свою душу. Весь привычный образ жизни летит в никуда только затем, чтобы ты снова имел способность по-настоящему влюбляться, по-настоящему верить, по-настоящему надеяться. Но не в каких-то непонятных напыщенных лиц из социальных сетей. А верить в себя. Ведь за этой дверью до сих пор сидишь ты и ждёшь, когда же ты наконец поверишь в самого себя и будешь следовать своей мечте и жить свою жизнь. За этой дверью ты сидишь и ждёшь, когда же ты наконец обратишь на себя внимание, а не на очередной непонятный выбор из своей жизни. Из твоей жизни? Или всё-таки чужой?