Попробуйте еще одну практику на досуге. Я люблю, сидя в кафе, наблюдать за парами, когда их форма становится доступной для восприятия. Что это значит? Пара может быть красива или уродлива, грустна или смешна. Когда мы наблюдаем, перед нами открывается поразительный мир разнообразия парных форм состояний их отношений в текущем моменте, вызывающий у нас определенные чувства, диапазон которых имеет широкую шкалу: от умиления до испанского стыда, от восторга до отвращения, при этом наши впечатления весьма противоречивые. Далее я подробно расскажу, какие процессы в паре создают ее определенную внешнюю форму.

Многим парам, к сожалению, действительно не хватает современных и практичных знаний, в том числе и примеров их семей, которые могут позволить им разобраться и менять состояния парной жизни, осознанно обогащая отношения. Пара – не конвейер с постоянно повторяющимися действиями! Заметьте, что речь идет о творчестве в отношениях, а не о надрыве пупка и тяжком крестьянском труде, без подсчета – кто больше вложился.

Представьте себе дом, в котором вы плохо ориентируетесь – что, где и когда нужно подремонтировать, подкрасить, а что-то можно не трогать в ближайшее время. Возможно, что ситуация так изменилась, что лучше сделать перепланировку? Вы это можете себе представить? Или вы въехали в дом, годы идут, вы ничего не меняете, не делаете – как получили его, так и остается все в неизменном виде. Такое возможно? А теперь представьте отношения, сотворенные на волнах страсти и влюбленности, с практически закрытыми глазами. Проходят годы, от влюбленности остались лишь короткие всполохи, отношения двигаются по инерции, а не по заданному направлению, вы и не осознаете, что время требует перемен. Чтобы это увидеть и понять, как ситуацией управлять, нужны не просто усилия, а хорошая осведомленность в вопросах. Как вы вкладываете деньги, например? Или свои усилия в образование? Как вы развиваете своих детей? Вы компетентны во множестве вещей, которые делаете, говорите, осуществляете, вообще ни на секунду не задумываясь, – они уже доведены до автоматизма.

Мы рассмотрим современные компетенции, необходимые для более устойчивых отношений, в первой части книги. Вспомните пример с нашей парой. Совместность как одно из парных состояний – не единственное возможное! Эти двое «провалились», как бильярдный шар в лузу, в состояние «все, везде и всегда – только вместе», слившись в постоянном согласии, одинаковости, превратив брак в «общую кожу», поддерживая свои отношения двумя, максимум тремя состояниями своего парного существования – слиянием, совместностью и интеграцией. Они не понимали и не знали, что есть еще возможности у парной жизни.

Они не осознавали, даже не поняв, что задыхаются не от детей и дел, как они думали до прихода на одну консультацию «поговорить», а друг от друга, потому что однобокость и рутинность существования противопоказаны здоровой жизни в современном мире. Они стали «заложниками» традиций родительских семей, даже не подумав, что могут создавать свою семью не по подобию родительских предписаний, а так, как это удобно им. Привычка самим создавать свои правила жизни – пока не их.

Они не понимали, почему в отношениях становится так невыносимо: вроде они выполняют все обязанности, у каждого свои родительские роли, но вся жизнь вращается вокруг поддержания домашнего пространства, пожилых родителей и детей. Как будто у них нет своих личных и парных границ, они не осознавали, что вообще потеряли сексуальность, что установки такого уклада семьи анахроничны и не вписываются в потребности современного человека. Негласный запрет на любой интерес или хобби вне семьи, что-то сделанное лично для себя – лишает смысла любую жизнь.