Камни-обиды. Камни-страхи. Все то, что мы тащим в своем рюкзаке за спиной. Все то, что собираем по жизни, и создаем свой музей, свою коллекцию.

Детство, юношество, брак и до наших дней по виляющей дорожке. Вверх по горам. Идем и собираем камни. Рюкзак настолько тяжел, что каждый шаг наверх – через боль и большое усилие. В голове крутятся мысли: «Да зачем тебе наверх-то надо? Люди и у подножия хорошо живут. Замри. Не иди. Останься в этой точке. Тяжело уже тащить этот рюкзак. Сейчас бы на диван. Телевизор. Сериал. Зачем я вообще сюда прилетела?»

Вершина горы. Облака пролетают, еле касаясь меня за плечо. Перед ногами пропасть. Оцепенение и страх посмотреть вниз. Там нет дна.

– Бросайте туда рюкзак.

– Что?

– Сбрасывайте с себя ту ношу, которая вас тормозит и душит.

Мысленно выполняю команду. Ого. Как легко сразу стало. Плечи расправились. Боль в спине начала утихать.

– Представьте, что эта пропасть забирает обиды и страхи и возвращает нужным для вас ресурсом: уверенность, свобода, смелость, скорость, решительность. Возвращает тем ресурсом, который нужен именно вам. Нужен именно для вашего намерения.

Появилась динамика в теле. Запустилась игра: найти под ногами камень-обиду и тут же выбросить его в бездну на преображение. Обиделась, расстроилась, промолчала, не сделала, не решилась, разочаровалась ― все туда, все в пропасть.

В моей голове подключился бульдозер, который помогал мне справиться с накопившейся грудой камней. Блин, оказывается у меня тут уже целый щебеночный карьер. Конечно, смешно становится. Как можно покорить новую вершину горы, если я в рюкзаке таскаю щебеночный карьер обид и страхов? Все туда, все в пропасть!

Тело задышало. Тело ожило. Кожа стала более чувствительной. Внутри атомная энергостанция. Во мне появилась энергия.

Каково же было мое удивление дальше…

Что? Как? Я же не все успела сделать из того, что хотела. Какая смерть? Мозг сопротивлялся, вместе с тем тело просто спустилось на коврик. Я легла на спину. Голова и тело говорили о разном. Мозг быстро пытался оправдать ситуацию: это тренинг, это игра, это неправда. Тело замерло, дыхание практически незаметно. Лежу неподвижно. Вижу похороны и тех людей, кто стоит надо мной.

Самое сложное было закричать в голос: «Я жива!» Девушки вокруг уже шепчут, кричат, ревут. Я лежу молча. Нет сил даже пропищать, нет сил даже шепотом проговорить «я жива», нет даже слез.

Так вот, в смерти тела нет, нет чувств, нет тактильности, нет переживаний, нет эмоций, нет жизни. А есть обманчивое и очень даже знакомое лживое ощущение, что все хорошо. Самым страшным признанием оказалось, что большинство моих отношений с людьми и я сама в определенный период своей жизни были мертвы.

– Я жива, ― пошевелила только губами. Звука не было. ― Я жива, ― раздался мой шепот.

Ну почему ты не хватаешься за эту жизнь? Почему ты сдалась?

– Я жива, ― пропищала я. ― Я жива! ― со слезами в глазах прокричала в голос.

Как током пробило все тело. Слезы прорвались рекой. Руками обняла себя крепко. Теперь кричала, кричала во весь голос. Плакала и кричала.

– А теперь от чего вы готовы отказаться здесь и сейчас?

Мы снимаем повязки с глаз и молча, без единого обсуждения, записываем каждый свои строчки.

– Строить и проживать посредственные отношения.

– Я отказываюсь пользоваться малым и грошами.

– Я отказываюсь от страха брать большие деньги.

– Я отказываюсь экономить на себе.

– Я отказываюсь выбирать посредственного мужчину или дружбу.

– Я отказываюсь от страха действовать и рисковать, заходя и открывая большие проекты.