Спустя еще полтора часа, будучи посланным Славой в… «Эйч Ди Арт», счастливый Борис плюхнулся на заднее сиденье такси.

Счастье Бориса было вполне объяснимо. Он гонялся за Майей с тех самых пор, как она возглавила редакционную коллегию в крупнейшем рекламном агентстве. Еще до ее назначения, многие уважающие себя рекламщики (примерно такие, как Борис), называли «Медиа Империю» «полузакрытым сектантским сообществом». Агентство и раньше крайне неохотно отдавало свои проекты на аутсорсинг, предпочитая замкнутый цикл. Как только в кресло главного редактора села Майя Игоревна, а произошло это более полутора лет назад, агентство полностью отгородилось от внешнего мира, по праву заслужив себе звание «закрытой секты». Все попытки проникнуть в него извне, заканчивались полным фиаско. Если бы кто-то, из пишущих, печатающих или снимающих рекламодателей узнал, что вы пытаетесь заключить с Майей какой-нибудь субподряд, не говоря уже о ваших попытках подложить ей самостоятельный, сверх гениальный проект, он бы счел вас сумасшедшим или отчаянным самоубийцей. Вот почему Майя, вслед за своим Агентством, заслужила свое зловещее прозвище – «Горгона»16. Никто особо и не помышлял рассматривать ее «Империю», как союзника. Дабы, во-первых, не растрачивать свои силы на бесполезное занятие, а, во-вторых, из-за страха расстаться со своей конгениальной идеей. Все те, кто ее мало-мальски знал, были прекрасно осведомлены, как работает Майя. Это ее качество и стало, впоследствии, второй составляющей ее прозвища. Почему?

Ну, допустим, Вы – гений, придумавший картинку, слоган или даже целый видеоролик, способные до небес поднять (в Вашей стране) продажи продукции американской компании «Hewlett-Packard», или швейцарской компании «Swatch». И, с этой светлой мыслью, Вы мчитесь к Горгоне. Она, Майя, вежливо выслушивает Вас, обещает рассмотреть Ваше предложение и даже назначает Вам встречу. Скажем, через две недели. Но, это еще не все. Самое интересное будет чуть позже. Вы, переполненный смешанным чувством волнения, ликования и гордостью за свое детище, пожимаете ей руку и уже собираетесь уходить. И, в этот самый момент, она объявляет, что готова заключить с Вами предварительный контракт «О неразглашении деталей проекта». А еще невероятнее, в Вашей голове, к которой, в этот момент, уже вовсю подступает сперма, звучит ее желание, «выписать Вам авансовый чек». А Вы, то ли из-за своей природной скромности, то ли из-за авторитета агентства, которое представляет Майя, очарованные ее сексуальной улыбкой, либо вовсе отказываетесь от аванса, либо получаете от нее чисто символическую сумму и… подписываете бумаги. И вот, окрыленные своим успехом, Вы летите тратить свои денежки. Покупаете своей девушке новый смартфон, а себе компакт-диск с новым альбомом «U-2»17… Ну, а ночью, благодарная подружка, отдается Вам вся, без остатка… Насладившись первым в Вашей никчемной жизни, офигенным, умопомрачительным сексом с юной нимфеткой, Вы врубаете телик, чтобы вкусить все прелести жизни и поиграть с ней в купленный со скидкой «X-box»… И, что же Вы видите? Да-да! Вы видите, как на экране скачет ковбой (в Вашей идее – индейцы), как слезает с лошади (в Вашем ролике – с осла) и, отряхнув роуч (у Вас – страусиное перо), закуривает сигарету (по Вашей версии – трубку). Ковбой смотрит вдаль и говорит что-то типа: «Добро пожаловать туда, где вкус» (Ваш слоган звучал как «добро пожаловать туда, где аромат»). И все! Вот тут, Вы понимаете, что Вашему головокружительному сексу с красоткой, сжимающей в руках игровой джойстик, повториться больше не суждено! В этой, гребаной жизни, никогда!