Секунд десять я сижу и пытаюсь врубиться. Потом догоняю – Троцкий же был еврей, значит, Вадя считает, что надо «отрабатывать образ». Ну-ну.

Я сразу представляю, как бесстрашный нарком (или кем он там был?) именно так и здоровается – например, с Лениным. Один из них, само собой, в кипе (наверное, все-таки Ленин), а другой – с пейсами.

– Все, только сейчас въехал. Ну, это мало кто оценит.

Тут я вижу, как между столами лавирует Стэн, и мы обнимаемся.

– Ну, о чем говорить будем?

– Подожди пять сек, Роммеля давай дождемся.

– Набери ему.

– Он сам звонил, когда я выходил из метро, – сообщает Троцкий. – Сказал, минут на десять опоздает.

– Значит, на тридцать.

Про себя отмечаю – последнее время Стэн докапывается до Роммеля. Практически по любому поводу.

Но на этот раз действительно – десять минут все растягиваются и растягиваются. Официанты нас игнорируют, собрались и треплются около стойки.

«О, – думаю, – надо рассказать им пока про девчулю, которая читала в метро… как она эту книжку называла? Прикол ведь!»

Открываю рот и тут ловлю себя на неожиданной мысли – что-то совсем не хочется, чтобы эти два бурундука хохмили и умничали о ней.

О как! Значит, у нас все серьезно?

Хорошо хоть, один официант снисходит до нас, и можно заказать пиво. Беру два – второе для Роммеля, и вижу, как Стэн поджимает уголки губ. Я его мимику наизусть знаю и могу перевести – дескать, пусть сам заказывает и не заставляет себя ждать.

– Пожевать берем что-нибудь?

– Пока нет, – отвечает Стэн.

Я все понимаю – у него последнее время плохо с деньгами. Реально туго, и поход в любое заведение – это для него пробоина в бюджете. Наверное, от этого он такой раздражительный.

Эх, надо было собраться у кого-нибудь дома или просто на улице, пока погода шепчет! Хотя раньше нужно было думать.

– Всем привет!

Это на свободный стул обрушивается Роммель.

Стэнище картинно смотрит на часы под потолком.

– Двадцать восемь минут, все в рамках приличия, – играет на опережение Роммель. – Ну, Крыс, давай излагай: «Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы…» Троцкий ржет.

Вот уж от кого не ожидал – неужели помнят школьную программу?

– Короче. Вот, сыграли концерт. У нас есть несколько вариантов, что дальше…

Оратор из меня сегодня никудышный. Я беру салфетку, утюжу ее в руках. Читал в одной книге, что многие великие бизнес-идеи рождались, когда некие американские гении рисовали что-нибудь на салфетках.

Бойцы пока слушают как-то расслабленно – уткнувшись в телефоны.

– Вы меня слушать будете или нет?

– Да слушаем мы тебя! Ты же пока ничего особо не говоришь. Ну, несколько вариантов, а дальше?

– Да, несколько вариантов. Можно, в принципе, и дальше играть концерты. Это вариант номер раз.

– С той же программой?

– С той же. Хотя, между нами, это не программа, а кошкины слезы – сколько у нас сейчас, семь песен отрепетировано? Так что вариант номер два – это сесть и репить что-то новое. Тогда можно будет выступать уже не на полчаса, а нормальный сет, как у той же «Диатримы».

– На час?

– Мм… На час – это сложно, – скептически мычит «серебряный голос России». – Это сколько песен-то новых надо?

– Еще столько же, – прикидывает Стэн. – А третий вариант какой?

– А я вот что хочу сказать! Тексты у нас… того… – вдруг предательски подкапывается под меня Троцкий, – из серии: «Он твой мальчик, ты его девочка». Чтобы песни цепляли, надо агрессивнее!

Вот Брут, а?! Брутальный Брутище!

– Например?

– Ну, например, взял бы и написал что-нибудь «милитари»! Про уличные бои какие-нибудь, обстрелы, эти, как их… растяжки в подъездах!

– Ты в детстве в солдатиков не наигрался, что ли? – вгрызаюсь я в него. – Ну какие сейчас сражения? Все сидят в офисах, за Фейсбуком света белого не видят. Вот ты можешь представить, что сейчас начнутся бои… скажем, в каком-нибудь Саратове? Или перестрелки в Донецке?