– Я не хочу пропустить каких-то своих эмоций по отношению к ребенку, а не то, что он, пока я не вижу, пойдет и выкинет планшет в туалет. Дети – объект моего вдохновения и прочих эмоций, вот и все. А во Франции, они там много чего себе позволяют.

– Если говорить об эмоциях, что тебе в твоем отцовстве больше всего нравится? Что самое приятное?

– Наверное, рассказывать детям что-то новое, видеть, как маленький человек открывает для себя что-то новое, и я участвую в этом.

– Ты мог бы остаться с детьми один? Скажем, поехать отдыхать с ними?

– Да. Это да.

– То есть ты все умеешь делать?

– Да.

– И можешь остаться с полуторогодовалой дочкой даже?

– Да, абсолютно спокойно.

– Ну и сколько ты выдержишь?

– В принципе, если человек может на день остаться, то его насколько угодно хватит.

– Слушай, некоторые не могут на полчаса с ребенком остаться, даже на 15 минут боятся!

– Нет-нет-нет. С этим у меня нет проблем.

– А давай проверим твои базовые знания? Сразу будет понятно, как ты справляешься. Я буду задавать тебе вопросы и предлагать три варианта ответа, а ты выбирай.

– Хорошо, попробуем.

– Ты купаешь ребенка в ванночке. Градусника под рукой нет. Каким образом можно определить температуру воды? Вариант первый: опустить в воду куриное яйцо. Сварится вкрутую – значит, вода слишком горячая. Второй: засунуть в воду локоть. И третий, посадить в ванночку ребенка и спросить у него: «Как тебе?»

– Ну, я думаю, с яйцом отпадает. Наверно, локоть все-таки лучше засунуть, потому что ребенка – опасно.

– Засчитывается. Следующий вопрос. Чего не может быть в рационе детей до трех лет? Перечисляю: каша, морепродукты и сладкое.

– Морепродукты, наверное. Хотя нет, рыбу-то можно. Сладкое? Но они все равно едят.

– На самом деле морепродукты. В них есть такие ферменты, которые дети до трех лет не усваивают.

– Именно в морепродуктах?

– Ну, я думаю, в креветках, в кальмарах.

– А рыба?

– Рыбу можно. Хорошо, теперь сложный вопрос. Какой размер обуви у четырехлетнего ребенка? Перечисляю: двадцать семь тире двадцать девять…

– Я могу сказать, какой у моего ребенка размер обуви. Тридцать и пять. Есть такой вариант?

– Тут два варианта осталось: двадцать семь тире тридцать один и десять тире одиннадцать с половиной. Правильный ответ какой?

– Тогда двадцать семь тире тридцать один.

– Молодец. Но есть еще американская система, и десять – одиннадцать с половиной это как раз для четырехлеток.

– Так мы же не в Америке живем.

– А гастроли?

– Буду знать.

– Задам теперь крайне экстравагантный вопрос. Есть агрегат, чтобы убирать сопли из носа ребенка. Слышал о таком?

– Да. И даже знаю, как он называется.

– Да ладно!

– Аспиратор, по-моему. Нет?

– Обалдеть от тебя можно! Тогда скажи, к чему он подсоединяется, чтобы работал.

– Ко рту.

– К чему, к чему?

– Ко рту.

– Ребенка?

– Нет. К носу ребенка и к какому-нибудь отсасывающему устройству. Например, ко рту.

– У меня есть другие варианты. К пылесосу, насосу и к фену.

– Тогда к насосу. Ну, можно к фену, к обратной стороне.

– Я тебе честно скажу, когда я готовилась к этому вопросу, то ответ меня поразил.

– Неужели к пылесосу?

– В том-то и дело! Можешь себе представить?

– Ну, не знаю… Это, мне кажется, гестапо какое-то… Так ведь и мозг можно высосать.

– В аспираторе, оказывается, есть механизм, который каким-то образом меняет поток.

– А зачем он нужен, пылесос? Можно тихонечко и самому.

– Согласна с тобой. Но вот видишь, что нам предлагают.

– Да уж.

– Расскажи, пожалуйста, какой ты вообще отец? Как ты воспитываешь детей.

– Ну, я нервный достаточно. Но в последнее время стараюсь держать себя в руках.