Я видела множество случаев, когда люди приходили к психологу в кризисный момент и хотели расстаться, но не могли. Нить созависимости крепко связала их друг с другом, и сессия с психологом воспринималась как возможность сохранить отношения, договориться, сохранив чувство собственного достоинства.

Сложно разорвать созависимую связь даже тогда, когда кто-то из пары твердо уверен в решении – «пора прощаться». Второй готов на все, лишь бы удержать партнера. Он на глазах превращается в золотое облачко, обволакивающее обещаниями украсить жизнь партнера, измениться, стать лучше или перестать выдвигать требования, казавшиеся раньше адекватными. Например, жена общается с друзьями-мужчинами, и муж тревожится из-за этого, ругается и злится, вполне понятно, что он испытывает ревность и страх ее потерять, его самооценка падает. Но как только жена скажет: «Я ухожу, тебе со мной плохо, давай расстанемся» – муж отступает в своих требованиях и готов на все, лишь бы сгладить ситуацию. В том числе даже на то, чтобы посидеть с детьми, пока жена будет общаться с другими мужчинами, исходя из идеи «они же друзья, ей это важно». «А самооценка?» – спросите вы. Она уже неважна.

Я поделилась только одним примером, кратко описала один из вариантов развития созависимых отношений. Пожалуйста, наберитесь терпения. Я поведаю обо всем этом в книге, соблюдая конфиденциальность, меняя не только имена и гендеры, но и комбинируя, собирая образы героев из разных фрагментов, встреченных не только в жизни, но и в фильмах, чтобы оставаться бережной по отношению к моим клиентам. Непростое это дело, но мы справимся, я в нас верю.

Созависимость – это непросто, но очень интересно и увлекательно. Можно горевать, что попал в подобные отношения, а можно воспринимать такие ситуации как приключения, полные драйва, любви и ненависти, как в лучших книжных романах или сериалах, увлекающие человека яркими эмоциями и понятными сердцу действиями, пусть даже они не всегда поддаются логическому обьяснению. Я приглашаю вас погрузиться в мир отношений с глубокими чувствами и порывистыми, впечатляющими щедростью поступками.

1. Мы объясним суть созависимости: откуда она берется и почему человеку лучше научиться с ней обращаться, чем пытаться вытеснить в зону несуществующего.

2. Вы получите практические рекомендации, дающие опору под ногами и понимание, что можно сделать в подобной ситуации. Вопрос «Что делать?» часто встречается в работе с созависимыми, ведь они привыкли больше заботиться о другом, чем о себе, и когда фокус внимания направляется на них, то вопрос очень искренен. Поэтому так нужен ответ или опора, от которой можно оттолкнуться и сказать: «Не хочу этот ответ, мне нужен другой, более приятный и симпатичный». От этого тоже будет польза, потому что заработает процесс выбора, поиска того самого, подходящего способа действия именно в вашей ситуации. А предложенная вариативность поведения станет примером того, «как бывает у других» и на что можно опираться.

3. Мы постараемся разобраться, как устроены структура личности созависимого и сама созависимая система, в которой он находится. Так вы поймете, почему не работают советы «не нравится – уходи» и насколько ошибочна фраза «если терпишь, значит, хочешь, чтобы тебя обижали».

4. Мы попробуем создать примерный алгоритм выхода из созависимых отношений и пройдем его вместе, отмечая сложные места, метафорические канавы и хитросплетения, словно колючие ветки цепляющиеся за подол одежды и умоляющие «останься, не меняй ничего в своей жизни». Но мы будем менять, потому что любое обладание знаниями укрепляет личность и помогает формировать личные границы, а значит, уменьшает созависимость.