– А меня, между прочим, на работу взяли, – бросил Яр, с наслаждением вдыхая аромат подогретого мясного рагу в своей тарелке. – Зачли стажировку и даже позволили забрать заработанные за сегодня чаевые. Целых пятьсот рублей.

– Оу, – улыбнулся присевший за стол Оскар. – Да ты теперь богат!

– Мне кажется, или у тебя хорошее настроение? – удивился Ярик, с подозрением глядя на друга. – Неужели все циферки сошлись, и твои ненаглядные магазины процветают?

– Нет, – отозвался тот, откинувшись на спинку стула. – Там всё не так уж и радужно. И я тоже получил работу.

– Да? – пережёвывая мясо, уточнил его светловолосый нагловатый товарищ. – Кем оказалась Варвара? По голосу не поймёшь, то ли она молоденькая студентка, то ли бабушка с тремя внуками. Вот бывают такие непонятные голоса.

– На вид ей около двадцати трёх лет, – сообщил Ос. – Простая, милая девушка. Такая… обычная. Среднестатистическая.

– Приплыли. Что, вообще ничего интересного о ней сказать не можешь? Ну там, может, у неё ноги кривые, или глаз косит.

– К счастью, всё с этим в порядке. Только… курит она.

– И что? Это порок? Сам-то ты давно бросил?

– Девушка курить не должна, – тоном высокоморального лорда протянул Оскар.

– Убиться дверью, Ос. Откуда ты взялся на мою голову, такой правильный? Нужно было тебя не в ремонтники записать, а в монастырь на месяц отправить. Я слышал, тут где-то не очень далеко есть один подходящий. Мужской. Хоть там бы ты выглядел грешником. А то иногда от твоей правильности зубы сводит.

– Если уж идти в монастырь, то лучше в женский.

– Нет, иди в мужской.

– Кстати, – вспомнил Оскар, отвлекаясь от своего ужина. – Как тебя на работу без паспорта взяли? Ты ведь не стал им своими документами светить?

– Пф, – ухмыльнулся тот. – Взяли. Неофициально, конечно. Спросили санитарную книжку, ну а это у меня есть. А в качестве удостоверения личности показал права. Паспорт я, увы, по официальной версии потерял.

– И откуда у тебя санитарная книжка? – с недоверием спросил Ос.

– Не скажу, – отрезал Яр. – Ибо рискую нарваться на очередную порцию нравоучений.

– И всё же?

– Ну… считай, что я создал её из воздуха.

– Так ты фея, что ли? – прыснул Оскар.

– Ага, только фей. Виртуозно владеющий магией денег. Вот и тебя, принц Оскар, заколдовал и превратил в строителя. Видишь, какой я страшный маг.

– А ты на метле, часом, не летаешь?

– Нет, – с важным видом бросил Яр. – Это женский транспорт. Я предпочитаю исключительно пылесосы.

***

Следующие три дня мне оказалось совсем не до ремонта в квартире. В наш офис нагрянула проверка из филиала, и пришлось всему коллективу упорно делать вид, что мы суперспециалисты. Под конец рабочего дня я так уставала улыбаться клиентам, что была готова послать далеко и надолго любого. Но присутствовали во всём этом и позитивные моменты. Хоть из-за усталости я почти не обращала на них внимания.

Как ни странно, но больше всех от последствий проверки пострадал наш незабвенный директор. Точнее даже не он сам, а его кишечник. Причём, вляпался он исключительно по собственной глупости. Оказывается, стараясь спастись от наказания свыше, он умудрился выставить в нелицеприятном свете перед проверяющими одну из наших сотрудниц. Теперь вопрос о её увольнении стоял ребром. И она, конечно, огорчилась, но пообещала, что «мстя её будет ужасна».

О, нет ничего страшнее молодого женского коллектива, наделённого больной фантазией. Мстила она жестоко, пусть и не оригинально. Так, вчера, во второй половине дня, когда проверяющие решили уделить особенное внимание хранению кассовых документов, у руководителя нашего офиса неожиданно скрутило живот. Причём так, что до самого вечера он боялся далеко отойти от уборной. А виновница его мучений смотрела сочувственным взглядом, предлагала сбегать в аптеку за лекарством, и причитала, что нельзя так увлекаться фаст фудом. На самом же деле причиной его жуткого недомогания стала сильно превышенная доза слабительного. Правда, я об этом узнала по секрету, и секрет этот никому не расскажу. Ибо чревато.