– Нет, не отвлекла… – папа помолчал секунду и спросил: – Что, всё так плохо у вас?

– Не то, чтобы плохо… но хуже и хуже… – промямлила я, набравшись смелости и стараясь не зареветь.

– Ну, вы не ссорьтесь главное. Не надо. И всё у вас получится. Нормально же работаете, – добавил он словно записанное приободрение.

– Мы нормально… работаем как можем, – едва сдерживаясь выдавила я из себя и поспешила сменить тему. – Как ты сам-то? Уже дома, отдыхаешь?

– Ага… уже и поужинал даже. Сейчас отдыхаю. У нас такая жара стоит… – в его голосе чувствовалось неподдельное наслаждение.

– Это хорошо. Ну, ладно тогда. Давай, отдыхай! Созвонимся завтра.

– Да, Катён! Давай до завтречка! Целую! – довольно попрощался он.

– А я тебя! Пока, пап!

И я быстро отключилась чтобы не сказануть чего-нибудь лишнего на нервах. Ещё один формальный разговор ни о чём закончился тем самым ничем.  Посмотрев же в сторону дома, я поймала себя на мысли, что идти туда не хочу.

Меня пронзило ощущение одиночества и безвыходности. Больше идти мне было некуда. И не к кому. Родители далеко. Подруг нормальных еще нет. Словом, зависнуть негде. И денег нет чтобы хоть в хостеле упасть и выспаться. Да и звучит это глупо. Муж душу вынет потом, если я домой не приду ночевать.

Дожили. Одиночество, пустота. И это будучи замужем. Хрень какая-то.

Ой! Меня будто ткнули ножом в живот. Бля, больно-то как! Месячные, что ли? Рановато что-то. Впрочем, в последние месяцы часто сбои с этим делом. То ли из-за постоянного напряга на работе, то ли из-за нервяка с Сашкой. А может просто таблетки такую побочку дают. Но уж лучше так, чем залететь в моей текущей жизненной ситуации.

Я побрела к недалеко стоящей скамейке. Ну и пусть что она вся непонятно в чём. Потом отстираюсь. Вообще, мне сейчас наплевать.

Забравшись с ногами и усевшись на спинку, я выудила в своей торбы дневник. Мой дорогой дневничок! Хотелось хоть кому-то рассказать свои мысли, поделиться, излить душу, высказать горести и сомнения. Нужное подчеркнуть.

* * *

Привет! Это я снова… хотя, кому тут ещё быть… ((

И да я не улыбаюсь… опять не улыбаюсь… даже тебе… просто нет сил… да и нет положительных эмоций, которые изливались бы через мою улыбку…

Прости, что почти неделю ничего не рассказывала. Обещаю, буду писать чаще! СНОВА обещаю… Ты ж меня знаешь… Без тебя я не могу! Мне надо с кем-то разговаривать по душам. Пусть ты и молчишь в ответ. Но я-то знаю, ты всё понимаешь и поддерживаешь меня. А во всём ли? Уверена, да! И мне сейчас так нужна эта поддержка. Простая поддержка!

Итак… у меня всё неплохо… Солнышко светит, птички поют. Лето-лето! )) Сейчас бы в речку плюхнуться… как дома… Но надо работать – не до речек. Я уже так устала работать! Морально на нуле. Нужно бы выходных себе сделать. Каким-то образом. Даже не представлю себе, как именно. Может устроить себе на днях побег? Побег с работы… побег от себя… Куда-нибудь к водичке. На залив, на пляжик… Но только одна! Без мужа даже!

А… я тебе не говорила же еще… У нас с ним похоже развал… разлад, перелом, облом… В общем, я больше не чувствую к нему того, что было раньше… Странно это – признаваться в таком… и себе, и тебе, но похоже я его больше не люблю. И, кажется, я делаю тот самый "один шаг", который отделяет меня от ненависти. Но он и сам всё для этого делает… медленно, но верно.

Поэтому хочу отдохнуть без него. Развеяться, расслабиться. Людей посмотреть, себя показать… Вдруг кто-нибудь да увидит. Кто-нибудь интересный. Было бы здорово… Хочу немного романтики… На работе-то она со мной точно не приключится. Хочу чего-то нового. С чистого листа. Чтобы без ошибок может? С кем-то новым… кто меня не знает. Кто не осудит ни за какую мою шалость.