Ни чёрта не помню….

Господи, как же плохо! Язык прилип к нёбу. Мысли путаются.

Пошло все в задницу! В тюрьме, так в тюрьме. Мне сюда давно было пора. Все надоело! Последнее время я ни на кого не мог смотреть без отвращения.

Трезвому, не было ни какой жизни! Как напьюсь, другое дело…, постепенно добрею. Харя расплывается в улыбке, всех начинаю любить, умничать, говорить сентиментальные тосты на тему преданной дружбы.

Как напьюсь окончательно, идет братание, обмен часами или галстуками, в знак вечной дружбы. На следующий день, как протрезвеем, к вечеру созваниваемся и собираемся где-нибудь, шутим по поводу вчерашнего поведения и осуществляем, обратный обмен.

Постоянно, одно и то же!

Когда-нибудь я лишусь и часов и перстней.

Стоп!!! Часы! …Уф, на руке. …И перстни, все до единого.

И так, если я был вчера в обычной компании с Ченом, он бы в жизни не допустил никаких неприятностей. Он меня охраняет как ангел-хранитель. Да и Сандерс как-то орал, что в Макао не будет ни одного русского, кроме меня и Боба, подразумевая, что вытащит нас из любого дерьма.

Да-а-а-а, означает ли мое теперешнее положение то, что я вляпался на столько серьезно, что сам начальник полиции, не в состоянии мне помочь?

А что это может быть? Убийство? Вымогательство? Шантаж? Переход улицы в неположенном месте? Неподходящая фамилия? Не того цвета трусы? Хер не в ту сторону клонится по ночам? …Да, смешно!

…Но не сейчас.

Так, хватит скулить! Надо найти какие-нибудь положительные стороны в моем теперешнем положении, и тогда, по крайней мере, полегче будет рассуждать, что делать дальше.

Значит, если все плохо, и я за дело попал в тюрьму…, то это все равно ненадолго! Почему? Да потому, что в тюрьмах юго-восточной Азии, лица с европейскими рожами, не живут дольше, чем 2-3 месяца – чертова влажность.

Смешно звучит, на первый взгляд, …глупо. Но если задуматься, все закономерно. У нас кожа не приспособлена к длительному воздействию влаги и высоких температур. Малейшая царапина превращается в язву, потом вздувается кожа, потом общая инфекция и привет!

Да, утешение сомнительного качества. Ну а с кондиционером?

С кондиционером – другое дело, можно сидеть до глубокой старости. Я слышал, в Макао можно сидеть в платной тюрьме, если это она, то можно оборудовать свою камеру, на сколько хватит воображения и средств. И тебе кондиционер, и туалет, и сауна, и бассейн, и видео-аудио система и …девочки!

Но с последними четырьмя пунктами это навряд ли, а вот кондиционер точно. …О! Отпустило немного.

Чувство юмора – великая вещь! Если Бог решил наградить тебя этим даром еще с сопливого детства, знай, птица счастья не за горами! Жди…! Снизойдет божья благодать, и ты разовьешься к сознательной жизни в полноценную гармоничную личность, со всем многогранным набором душевных качеств.

Ладно, вспомнить, почему я здесь, видно в ближайшие несколько часов, будет невозможно. Минимум по двум причинам. Первая – я еще попросту пьяный, вторая – пока нет никого, кто бы мог мне что-либо пояснить.

Ну! Еще что-нибудь положительное. О-о-о-о! На мне побрякушек на сколько? На 50… 70… 90… 120, так, на руках – все. А в карманах? Пусто! И правильно. Документы я с собой не ношу, денег, скорей всего, тоже нет. Хотя…, тут что-то шелестит.»

Борис засунул руку в карман и достал из него… огромного жука-плавунца. Он был живой, и очень противный.

«Фу…! Какая дрянь! Значит, я точно был в тайском магазине….»

Борис с отвращением, шмякнул жука о стенку. Тот издал странный шипящий звук, и скоропостижно скончался, о чем можно было судить по лежавшей сантиметрах в тридцати от тела, большой голове.