ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (поправляя Инженера в кепке). Лебедем.

МУЖИК. Хорошо не голубем, да, Арнольдик? (Кидает на Лайфиста оценивающий взгляд.)

ЛАЙФИСТ. Оставьте меня в покое, наконец!

МУЖИК (напевая). А я не знаю почему, а ты мне нравишься… А он мне нравится, нравится, нравится… (Останавливается.) Голубь по имени Áрнольд…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Да какая разница! Лебедем, не лебедем! Вы же понимаете, о чем я говорю! Нас пичкают всякой требухой, выдавая за деликатес, а мы жрем и жрем, вот как бабка!

БАБА С ПАКЕТАМИ. У мэнэ нервическое…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Тупическое! Тупическое у нас всех! Актеров на сериалы разобрали, писателей на китайщину и японщину какую-то подсадили, художники кроме инсталляций вообще уже ничего путного сотворить не могут. «Это у вас что такое – красное в разводах?» – «Это инсталляция «Мать-Революция». – «А это что? Черное, разчувырканное?» – «Закат». Какой это, мать вашу музу, «Закат», какая «Мать-Революция»?! Это – паранойя! Чистой воды паранойя и бездарность!..

БАБА С ПАКЕТАМИ. Ты б, сынку, пойив… А то кричишь, кричишь, как оглашенный…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. И в самом деле, успокоились бы вы… Вы что, прозаик? Вас, что, романы с фаллосами писать заставляют? Сядьте, перекусите…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Так я только и делаю, что перекусываю!.. То книжку какого-нибудь распиаренного графомана почитаю – очередного гения от литературного стойла, то на биеннале схожу – на инсталляции попялюсь, низ с верхом поищу… То на статью маститого критика натолкнусь. И что удивительно – там, где он, критик этот, доморощенный, кого-то с дерьмом смешал, там-то истинный художник и кроется, а вот там, где статья хвалебная – там миазмы сплошные… Ну, загадка!.. Страна – загадок! Королевство кривых зеркал прямо какое-то!.. А сериалы? А театр «за жисть»?.. (Пауза.) Всё перекусываю и перекусываю…

ПРОСТО МУЖЧИНА. Не доверяете критикам – читайте мнения обывателей в Интернете, там еще не то найдете.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (будто его замкнуло). …всё перекусываю и перекусываю… перекусываю и перекусываю… А постоянно голодный!

ПАРЕНЬ (с усмешкой). А вы не пережевывайте. Вы – сразу заглатывайте. Чтоб желудочный сок зря не гонять…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Вот вы всё шутите, а они – серьезно, между прочим. (Вскидывает правую руку, очерчивает над кепкой круг.) Понимаете, они с нимбами! Они с венками лавровыми! У них же словно взаправду всё… Будто это и есть жизнь – но это не жизнь, не жизнь! Я отказываюсь!

ПАРЕНЬ (подходит к Бабе с пакетами. Берет у нее бутерброд и огурец. Направляется к Инженеру в кепке). Поешьте.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Спасибо. (Принимается жевать.) Всё как взаправду. Всё! Как жить, как жить?!

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (поправляя очки). Вообще как-то странно получается. Всё, что вы говорите, вроде правильно, а слушать вас не хочется. Почему так?..

Пауза.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Правду никто слушать не хочет!

ПРОСТО МУЖЧИНА. Слабак потому что.

МУЖИК. Глядите-ка, аппетит проснулся… Жрет!

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Я не жру! Я – вкушаю!

ПРОСТО МУЖЧИНА. Это еще как посмотреть…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Предлагаю все-таки вернуться к кроссворду…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. К какому кроссворду?! Мы человека убили! Где он?!

МУЖИК (подходит к Инженеру в кепке, похлопывает его по плечу). Тихо, тихо, юродивый. Всё хорошо… Нет его, и не надо… Зачем нам этот геморрой? Не было пенсионерчика, не было… Ему и так по жизни всего ничего оставалось… Всё, затихни… Не бы-ло!.. (С этими словами разворачивается к остальным, внимательно заглядывает каждому в глаза.) Так ведь?

Все одобрительно кивают. Мужик, удовлетворенный увиденным, возвращается на свое место.