МУЖИК. Чё ты там пишешь?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (совершенно спокойно, будто и не распалялся). Тут работу предлагают. (Читает вслух.) «Служба электроснабжения метрополитена приглашает…»

МУЖИК. Кого?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (читает дальше). «…электромонтеров тяговых подстанций… Третьего-пятого разрядов… Интересная работа, стабильная заработная плата, премиальные…»

МУЖИК. Не. Я – пас.

ПРОСТО МУЖЧИНА (Инженеру в кепке). Вы ж философ, кажется?

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Для нашего метро это норма.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (высокомерно). Не забывайте, у меня два образования.

ПРОСТО МУЖЧИНА. Толку-то.

Инженер в кепке не удостаивает его ответом и углубляется в чтение.

ПАРЕНЬ (посмеиваясь, смотрит на Лайфиста, затем обращается к Инженеру в кепке). А коучеры для пассажиров там не требуются? Так, чтоб каждому пассажиру – по коучеру?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (Разворачиваясь). Нет – кучера не требуются. Тут, только эти… ну… надзиратели для торгашей. Идите сами смотрите.

ПАРЕНЬ (подходит к Инженеру в кепке, читает). Торговая компания набирает супервайзеров для промоутеров. Оплата высокая… (Посмеиваясь, отходит, чешет затылок.) Да, ну мы даем, конечно…

Останавливается около Девицы в мини. Инженер в кепке прячет блокнотик, возвращается на место и застывает памятником с «двумя образованиями» – кепкой на голове и газетой в руках.

ПАРЕНЬ (к Девице в мини, ухмыляясь). Что ж ты на метро ездишь, если десять тысяч в день просаживаешь?

Инженер в кепке отмирает, прислушивается.

ДЕВИЦА В МИНИ. Тачка заглохла.

ПАРЕНЬ. А такси?

ДЕВИЦА В МИНИ. А чё-то в лом было…

ПАРЕНЬ. Ясный пень. Небось у метро хачи какие-нибудь выкинули.

Инженер в кепке выпрямляет спину.

ДЕВИЦА В МИНИ. Я? С хачами?!

ПАРЕНЬ. Ну, за деньги, небось, всё равно с кем.

ДЕВИЦА В МИНИ. Ты, ваще, лузер! На свой прикид глянь.

ПАРЕНЬ. Да уж, не «Дольче» твое гребаное… (Пританцовывает и кривляется, пародируя девушку из рекламы мороженого.) Вау! Вау! Вау! Вау!

ДЕВИЦА В МИНИ. Идииоот!

Наконец Инженер в кепке отбрасывает газету, вскакивает, вытягивается и принимается трясти головным убором в сторону Девицы в мини.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Нет, это какая-то страна бреда! Бреда и брендов! Вот вы мне, девушка, можете объяснить, чем ваше облачение от одежды, ну, не знаю, вот кого-нибудь из нас, отличается? (Указывает кепкой на остальных, приглаживает другой рукой нечистые волосы.)

ДЕВИЦА В МИНИ. Не «Дольче».

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. У вас что, швы не на тех местах? Пуговицы как-то иначе пришиты? Что не так?

ДЕВИЦА В МИНИ. Всё. Не гламур.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Поймите, девушка, платье и обувь должны тело закрывать, а вы этим «Дольче» себе мозги компостируете… Вы – зомби.

ДЕВИЦА В МИНИ. Сам ты – зомби! Лох в кепке!

ПАРЕНЬ. А он дело говорит, между прочим. Вот ты мне можешь объяснить, что в твоем «Дольче» особенного?

ДЕВИЦА В МИНИ. А так не знаешь! Не каждому… вот… потому что… (Интенсивно жует.)

ПАРЕНЬ. Почему же «потому что»?

ДЕВИЦА В МИНИ. Потому что – вот…

ПАРЕНЬ. Что?

ДЕВИЦА В МИНИ. Не каждому…

МУЖИК. Это вы на каком языке сейчас чирикали?

ПАРЕНЬ. Это мы, Петь, в пинг-понг играем – всё равно стоим… Так хоть размяться.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Именно, именно! Размяться! Всю жизнь только и делаем, что разминаемся, а как до дела доходит, мы сразу занедуживаем! Потому что шарики-мячики сплошные в голове!

ПАРЕНЬ. Что-то вы передергиваете сильно…

ЛАЙФИСТ. Негатива много. Вот на «Лайф-Лайф»…

ПРОСТО МУЖЧИНА. Да заткнитесь вы все! Давайте лучше решать, как выбираться отсюда. Уж минут двадцать стоим… Надо с машинистом связаться. (Обращается к Лайфисту.) Нажмите на кнопку, пожалуйста. Вон она, рядом с вами.

МУЖИК. Не нажимай. Взлетим. Это они специально так сделали, вмонтировали в блок связи мину, знают же, гады, что мы первым делом на кнопку захотим нажать.