– И видимо сейчас ты расскажешь про свой третий и наиболее перспективный проект?

– Да! Сейчас моя команда разрабатывает социальную сеть для домашних питомцев, – с выражением, словно на презентации перед инвесторами, проговорил Жора.

– В смысле, социальная сеть для питомцев? – удивился Артур. – Я должен буду купить кошке планшет, чтобы она могла общаться с друзьями и смотреть ролики со смешными людьми?

– Нет, хозяева будут сидеть в социальной сети от лица своих питомцев. Смотри. Вот у тебя есть кошка, собака или хомяк. Ты заходишь в приложение, регистрируешься и выкладываешь ее аватарку.

– Так…

– Дальше у тебя появляется масса возможностей. Общение с другими кошатниками, поиск партнеров для спаривания, подборка ветеринарных клиник, товары для питомцев, кредитные линии на любые покупки и услуги. Это очень перспективная платформа. Пока она не приносит денег, но когда мы запустим приложение, прибыль польется на нас рекой. Проект выстрелит, я в этом уверен.

– Это гениально. Слушай, Пушистый, ты такой талантливый, у тебя очень богатая фантазия и куча блестящих идей, – с напускной серьезностью сказал Артур. – А почему тебе не придумать проект, в котором, например, ты будешь зарабатывать деньги? Ну, или может быть ты просто найдешь работу, за которую тебе будут платить настоящими банкнотами с циферками и видами городов России?

– Артурчик, ты думаешь стартапом может любой дурак руководить? – возмутился Жора.

– Ну что ты говоришь! – рассмеялся Артур. – Любой не подойдет. Тут нужны специально обученные дураки.

– Хей, так не пойдет! – Иван вмешался в перепалку. – Высмеивание богатых хвастунов – благое и социально значимое мероприятие! А вот подшучивать над бедными альтруистами – крайне невежливо! Смотри, найдешь свою ненаглядную машину, разрисованную писюнами разных цветов и размеров. Будешь знать, как смеяться над благородными и бескорыстными стартаперами!

– Этот черствый и циничный банкирчик просто не понимает! – возмутился Жора. – Деньги для меня не главное. Я хочу менять мир к лучшему.

– И как социальная сеть для хомяков сделает мир лучше? – рассмеялся Артур, но увидев, как Иван показывает ему кулак, осекся. – Ладно, давайте перестанем спорить, а лучше выпьем за встречу. И я хочу сказать тост.

Он встал со стула и поднял бокал с пивом.

– Друзья! Я очень рад нашей встрече в родном городе! Мы с Жорой бываем здесь довольно часто – здесь живут наши родители. А вот ты, Иван, вернулся в Геленджик спустя целых десять лет! – Артур разволновался и стал говорить громко. – Дружище! Только подумать! Тебя здесь не было десять лет! И наконец-то ты приехал в родной город. За тебя! За возвращение!

Друзья сдвинули кружки и продолжили общение.

– Как дела в твоей клинике? Какие у вас бизнес-процессы? – Артур обратился к Ивану.

– У меня отличные новости! Недавно меня повысили и допустили к проведению операций!

– Круто! Прям скальпелем орудуешь? Старое сердце вынул – новое поставил?

Иван поморщился, вспомнив сцену в самолете.

– Нет, пока участвую только в подготовке. Брею лобковые зоны и ставлю клизмы! Это очень важные процедуры! Зачастую от них зависит успех операции! А вот на днях был интересный случай. Карета скорой помощи привезла девушку с какой-то вечеринки без сознания с признаками отравления. Она была мертвецки пьяна, накурена, да еще и без трусов. В общем, вечер у нее был крайне волнующий и насыщенный событиями. Ей сделали уколы и промывание желудка. А мне поручили поставить ей клизму. И тут эта девушка неожиданно проснулась и устало так зашипела: «Придурок, не в ту дырку суешь». А ей интеллигентно так отвечаю: «Мадмаузель, учитывая ваше состояние, отверстие выбрано верно. Потерпите немного», – важно сказал Иван.