В семьях, где женщина проявляет доминирование по отношению к мужу и детям, не дает необходимой эмоциональности, атмосферы принятия, безопасности и доверия, вырастают мужчины с программой жертвы, часто переходящей в ролевую модель тирана. Нарциссы и абьюзеры – дети эмоционально холодных матерей, выросшие в атмосфере неприятия эмоций, подавления чувств и завышенных требований.

Важно: у ребенка, обладающего высоким уровнем энергии, большим потенциалом личной силы, загоняемого родителями и окружением в состояние жертвы, часто формируется паттерн тирана, из которого взрослому человеку бывает даже сложнее выйти, чем из модели поведения жертвы. Так же родители, пребывающие в состоянии беспомощности и взваливающие на ребенка груз своих задач, формируют у любящего их чада синдром спасателя, который он реализует в своей жизни, бесконечно решая чужие проблемы и являясь «жилеткой» и «затычкой» для решения проблем своего окружения.

Спасатели часто бессознательно окружают себя жертвами, потому что их проявление любви – это решение чужих проблем. Чувство глубокой неудовлетворенности собственной жизнью и ощущение неблагодарности со стороны окружающих – побочный эффект этой модели поведения несмотря на постоянную активность и востребованность таких людей в социуме.

К счастью, не всегда взросление человека связано с глубокими болезненным переживаниями и формированием модели поведения по треугольнику Карпмана. Но при этом примеров семей, в которых детям реально хочется повторить в своей жизни модель отношения своих родителей, не так много в сравнении с негативными примерами. Разделить, сепарировать чувство любви от деструктивных моделей поведения – серьезная и кропотливая работа на пути построения качественных комфортных отношений.

Вопросы:

Вспомните ситуации в отношениях с людьми, в которых вы проявляете себя в роли спасателя. Нравится ли вам это?

Есть ли отношения или ситуации в вашей жизни, где вы ощущаете себя в роли жертвы?

Есть ли отношения или обстоятельства в вашей жизни, из которых вы хотите выйти, но не можете этого сделать?

Говорят ли вам ваши близкие о том, что чувствуют себя при общении с вами некомфортно и небезопасно, что вы их подавляете?

Проявляете ли вы раздражение, недовольство, скрытую или явную агрессию в общении с людьми?

Опишите, какого идеального партнера вы хотите для себя: как он выглядит, на кого он похож, какой у него характер, жизненный опыт, что он умеет, кто по профессии, какой у него социальный и имущественный статус, уровень образования, интересы, чем любит заниматься, как проводит свободное время, как он будет вести себя с вами, что он точно не будет делать и какие черты для вас неприемлемы.

Если вы состоите в отношениях, напишите качества своего партнера, которые вам нравятся, за что вы его цените, а в чем бы вы хотели улучшений и изменений. Что вас объединяет и сближает, а что вносит разлад и непонимание, вызывает недовольство и желание отстраниться.

Этот вопрос может касаться не только романтического, любовного партнера, но и друга, партнера по бизнесу, руководителя на работе, даже вашего ребенка или близкого родственника, отношения с которым для вас важны.

Первый шаг к улучшению какой-то ситуации всегда состоит в оценке того, что есть, своеобразной ревизии, которую вы проводите на трезвую голову, безэмоционально и взвешенно, опираясь на здравый смысл.

Вы уже проделали большую работу, проанализировав себя в отношениях, и настало время посмотреть, какой партнер вам соответствует. По известному закону «подобное притягивает подобное» мы не можем встретиться и быть в гармоничных отношениях с партнером, который кардинально отличается от нас самих.