По-настоящему взрослый человек адекватно оценивает реальность и самого себя, склонен к рациональному поведению, легко адаптируется и взаимодействует с другими в разных условиях. Он взаимодействует с партнером на равных и не склонен к занятию устойчивой инфантильной или опекающей позиции.

Анализируя то, какой вы в отношениях, важно посмотреть, нет ли у вас бессознательного стремления занять в отношениях роль опекуна или подопечного, восполнить за счет партнера свои нереализованные детские потребности или стремление к повышенной значимости.

Заканчивая эту главу, запишите ответы на вопросы:

Роль какого сказочного героя вы можете приложить к себе и своему сценарию отношений?

Какими чертами характера обладает этот сказочный герой?

Видите ли вы повторяющиеся сценарии в ваших отношениях?

Какую роль из сказки вы возлагаете на вашего партнера?

Какими чертами характера обладает ваш партнер из сказки?

Как и в каких случаях в ваших отношениях вы реализуете роль Ребенка? Родителя? Взрослого?

Есть ли у вас склонность к чрезмерной опеке или инфантильности в отношениях?

Ответ на вопрос, какой вы в отношениях, должен помочь вам в ответе на вопрос, как вы решаете конфликты и непонимание в общении. Постарайтесь вспомнить и максимально непредвзято посмотреть на то, какие реакции вы выдаете в ситуациях, которые вызывают ваше неприятие и дискомфорт. Как вы действуете, когда вас не понимают, критикуют, когда кто-то говорит или поступает так, как вам не нравится или вызывает ваше непонимание.

В вопросе построения качественных отношений важно уделить этой теме максимально пристальное внимание, потому что конфликты и непонимание являются значимой частью общения, а умение разрешать эти конфликты и находить взаимопонимание – важнейшим навыком коммуникаций. Конечно, вступая в отношения, мы вряд ли рассчитываем на то, что столкнёмся с конфликтными ситуациями. Но планировать построение отношений, в которых будут отсутствовать конфликты, это значит обрекать себя на разочарование. Более разумно быть готовым к тому, что конфликты неизбежны, и научиться договариваться с партнёром о том, как вы будете их разрешать, когда они проявятся.

Каждый человек имеет свои собственные способы реакций в конфликтной ситуации, которые использует в основном бессознательно. Инстинктивные реакции на стресс, а значит и на конфликт, в психологии принято символически подразделять на три типа: бей, беги и замри. Эта эволюционно заложенные в нас автоматические реакции, направленные на выживание в условиях опасности. Так же, как и древний человек, встречающийся в природе с диким животным, мог убежать, затаиться или вступить в схватку, так и мы, встречаясь с конфликтной ситуацией, можем использовать одну из этих реакций. Причём, способ поведения будет выбираться нами бессознательно, ещё до того, как мы успеем обдумать ситуацию и выбрать свою реакцию осознанно.

Это своеобразный выбор без выбора, инстинктивная реакция, основанная на глубинных психологических установках.

Очевидно, что название этих реакций является символическим, и «бей» не означает, что человек кидается в драку и оказывает физическое воздействие на своего противника или оппонента. Под этой реакцией подразумевается активное противодействие, выражаемое в повышении тона речи, крике, настойчивом отстаивании своей позиции в разговоре, решительных жестах, позе, мимике и других невербальных проявлениях.

Реакция «беги» выражается в различных способах избегания ситуации, начиная от перевода разговора на другую тему, появления «срочных дел», телефонных звонков, более важных проблем, физиологических потребностей попить, поесть, сходить в туалет или других способов уйти от ситуации, то есть «сбежать».