– Любовь без секса. Однозначно.

– А как же здоровье? И самка богомола?

– Так там бы и не было этой всей дилеммы. Там бы было или/или. Вторая опция отключена, и жить не мешает. Отключена на уровне потребности. По твоим условиям задачки.

Но поскольку в реальной жизни присутствуют обе потребности, то происходит манипулирование. Через одно добраться до другого. Кто через тело до души, кто через душу до тела, суть игры не меняется. В юности я себе на два года полностью отключала опцию «любовь». Но нет же, через оставшуюся всем непременно нужно было её расковырять! Три года назад я отключила себе опцию «секс». И тут – кстати – куда проще. На любовь без секса желающих много. А вот секс без любви что-то мужикам не прёт, хоть они якобы только его и хотят. «Что ты делаешь в моей постели, если ты в меня не влюблена?» Хм.. Ну так я тут, в общем, и не про любовь, не вижу проблем. Или ещё было – встречи про «секс» до тех пор, пока не вытряхнется из меня это чёртово «люблю», прямо – как цель, расковырять душу, достать, получить, услышать! После чего – миссия выполнена, можно валить. Вообще не понимаю, зачем мужикам такие игры. Реально, демоны – охотники за душами.

Да и сам-то Он мне в массаже душу через что вскрыл? Через оживление каких-то струнок, которые «про секс», через зону уязвимости. А иначе бы не получилось, не пустила бы я Его под свой панцирь, под свои защитки. Другое дело, что дальше Он играл по-честному, как истинный демон – Ему ж кроме души ничего не надо, никакой путаницы. Но это ж – Он. А «у всех» потом так и идет манипулирование одним через другое постоянно.

О, я получила шанс высказать Ему свои претензии! А они, оказывается, у меня очень даже были! У меня же и вправду с того, второго, массажа осталось ощущение, что меня «застали врасплох» и «взяли тёпленькой». Если бы я заранее знала, что тело может отреагировать возбуждением, я была бы настороже и ничего такого бы не случилось. В смысле – я рада, что вот так всё случилось. Но – если бы я была готова и не растерялась на какие-то минутки, то ничего такого бы не было. Мы бы нормально «просто работали». С одной стороны, я очень рада, что всё получилось именно так, а с другой – было у меня ощущение, что меня круто перехитрили, отвлекли моё внимание и тем временем добрались до сокровенного, которое я, собственно, открывать не собиралась, даже себе самой.

Мне думалось, что это же, наверное, очень смешно, что у женщин вся голова одной любовью забита вечно? Что они ни о чем другом ни говорить, ни думать путем не могут? Стала наблюдать вокруг себя – а оно не у меня одной же так! Мужчины всякими серьёзными делами занимаются, а у женщин полная голова всякой дребедени и страдашек на пустом месте.

Он вёл меня от урока к уроку. Индикатором становилась моя злость. Как только я снова начала психовать и истерить – значит, «копать тут». Копать и вправду было очень интересно. Можно, например, было начать с моего «ненавижу вегетарианцев» и докопать до «ненавижу не их, а то, как они назойливо втюхивают другим свою „религию“, а делают они это, оказывается, потому, что сами не уверены в правильности своей позиции. Потому что тот, кто уверен, никому ничего не доказывает!»

«Если я внутри себя не согласен с собой, себя я буду убеждать через убеждение других людей», «Вина – это та же агрессия, только без права её проявить» – некоторые Его фразы я бережно собирала и заучивала наизусть.

Шаг за шагом, мы снова выбрались на тему ценности.

– Я не чувствую ценности собственной жизни. Вообще.Для меня не ценен сам факт моего существования в этом мире. То есть я ценна не сама по себе, а как средство, инструмент «для того, чтобы». Чтобы детей хороших воспитать, или вот тебе помочь, или ещё кому-то. Головой я понимаю, что я зачем-то же вроде есть. Ну вот как средство хотя бы. Но по-честному, изнутри, я думаю, что моё рождение – это вообще ошибка.