В общем, жизнь текла своим чередом. На дворе уже был апрель – зима пролетела незаметно. В баню я ходить перестала, а наша переписка с Ним вдруг снова стала оживлённой и лёгкой. Его «впервые за полгода», как Он говорил, по-настоящему радовало то, что я писала в анонсах Его мероприятий. Дома у меня гостил очередной иностранец. С подругой мы продолжали заниматься развитием придуманного нами тренингового центра и даже планировали открывать ООО. Спать я стала немного меньше, а креативить – немного больше. Вокруг меня крутилось множество людей, а я без умолку щебетала о Нём. А барышни в моём «общежитии» – Марго и Маришка – продолжали отчаянно воевать, состязаясь за Его внимание и любовь.

И ещё меня здорово интересовало, откуда же у меня эта «тухлая» установка, что я не имею права радоваться? Как только в моей жизни начинается «хорошее», я начинаю отстраняться от этого «хорошего», притворяться, что его нет, вытеснять его из реальности. Я же даже Его вытесняла из своей реальности, и чем дальше – тем лучше, прямо-таки вела всеми силами к тому, чтобы Его в ней не было. Ерунда какая-то. Страшно, что как только я чему-то обрадуюсь, оно сразу исчезнет. Поэтому радоваться нельзя.

Я нашла подругу, нашла партнера по бизнесу, раньше ещё вот потрясающего мужчину, чтобы любить, нашла. Сплошная сбыча мечт. А я не радовалась, потому что не чувствовала это все частью моей жизни, что ли. Или – это словно была очень иллюзорная и призрачная часть, которая может растаять от моей радости.

– Дорогой, у меня открытие дня: я дура! В моей жизни уже (как минимум) полгода всё зашибись, а я это увидела только сегодня!

Просматривая линии вероятности, я ясно видела, что наш с подругой альянс и тренинг-центр всего на два года. Но это меня не удручало – как-то так в жизни всегда и складывалось, что любая работа именно два года и длилась, а потом сменялась на новую. Я заранее чувствовала, что это пространство тесно для меня, что оно временное, а потом ему на смену придёт что-то другое. А вот линии вероятности относительно Него меня удручали. Я столь же ясно видела, что согласно моему сценарию, тому, что я проживала сейчас, Он был просто обязан исчезнуть из моей жизни. Это было именно то, чего я боялась с первого дня. И, хоть Он и написал мне однажды, что «потерять Его я могу только по своей глупости, только если сама поведусь за каким-то своим тараканом, психану по-настоящему и убегу», это не вписывалось в мой сценарий и в то, что я видела впереди.

Справедливости ради, надо сказать, что «психануть и по-настоящему убежать» я тоже уже попыталась. Но это – слишком уж резкое движение, его невозможно не заметить, и я его заметила и вовремя отрулила назад. Но – сценарий-то выполнять надо. Я всё ждала-ждала, когда Он «исчезнет и распадется на атомы», а Он почему-то этого всё не делал. И тогда я выбрала не сбежать, а неспешно уйти в туман: перестала организовывать Его мероприятия, ходить к Нему на массажи и в Его баню… Освобождая пространство для других, отступая все дальше… Незаметно разрушая то, что есть, а там, «во втором уровне фантазий» придумывая себе некое «всё будет хорошо». То, что Он меня с самого начала прописал в своих группах музой – было не важно, зачем обращать на это внимание, это не вписывается в мой сценарий! «Я хотела бы заботиться о нём» – грезила я там, на втором уровне. «Ты можешь приносить мне вкусняшки, я их люблю» – говорил мне Он во вторую встречу. И да – у меня есть место и время, когда и где я могу это делать, еженедельно. Но – это же снова не вписывается в мой сценарий! Всё что не вписывается – в игнор. А вот «ах, он меня не хочет» – отлично вписывается, это – на первый план и покрупнее. «Здесь читать, здесь не читать, здесь рыбу заворачивали! «Что там ещё? Полный список сбычи мечт! Полный! Всё, что я хотела, так, как я хотела, от и до, безупречно, без малейшего «но» (начиная от долгой и смешной мечты иметь возможность хотя бы раз в неделю долго-долго хлюпаться в бассейне, и так, чтобы при этом не разориться, и чтобы там уютненько было)! Волшебным образом воплощенный оттуда, со второго уровня фантазий в реальную реальность. С точностью до мелочей! И? «Не, ребята, в реальности такого быть не может!», к чёрту реальность, более того – разрушить, чтобы не мешала продолжать мечтать, героически преодолевать трудности, «бороться за мир» – и страдать о несовершенстве этого мира! Я чувствовала себя дурой «80-го уровня», но ничего не могла с этим поделать в себе.