Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:

– … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

– А как это он его выковал?!

– Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по яйцам!

– Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить…

– ОПА! А я думал, вы немые!

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:

– Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую – для судмедэкспертизы…

– Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?

– А, х…й его знает.

Вождь индейцев поучает своего сына:

– Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе «Делай со мной, что хочешь!», то не спеши снимать с нее скальп…

– Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:

– Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений – это для нас слишком!

– Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками!!!

– Мы так устали друг от друга, – отвечает отец, – что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.

И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:

– Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!

И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:

– Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

Маленький Нострадамус маме:

– Мама, а что у нас сегодня на обед?

– А то ты не знаешь…

– Папа, знакомься, это Света.

– Отлично! А ты кто?

Учительница на уроке:

– Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 % из вас не сдадут годовую контрольную.

Голос из класса:

– Да нас здесь столько и не наберется.

Семья (мама, папа, сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:

– А что это у слоника между ног болтается?

Подумав, мама отвечает:

– Да так, мелочь.

Отец, гордо подмигивая сыну:

– Видал, как я ее разбаловал!

– Сынок, выпей со мной.

– Ну, пап.

– Но я же с тобой уроки делал!

– Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?

– Еще!!!

Мама спрашивает сына:

– Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?

– Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.

– Мама, а что это по телевизору показывают.

– Это, доченька, птичек убивают.

– А зачем?

– Чтобы не болели.

Мать говорит отцу:

– Кажется, у нас скоро будет ребенок.

– Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?

– Я – нет! Ты посмотри на нашу 13-летнюю дочь.

Жена учит мужа:

– Вася, когда приходит молодой человек и просит руки нашей дочери, ты должен просто ответить «Да» или же просто кивнуть головой. При этом не обязательно бросаться ему в ноги, целовать ему ботинки, и простирая ему руки кричать: «О, избавитель наш! О, спаситель ты наш!»

Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:

– Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее выражение лица.