Кораблекрушение, на необитаемый остров выплывает единственный уцелевший пассажир – обалденная фотомодель. Третий день в поисках пищи, голодная, она случайно вышла на берег, а там сидит мужик (М) весь грязный и заросший. Сидит и жрет жареного кролика, и еще один жарится на вертеле:

Ф: – Слышь, мужик, отдай мне второго кролика.

М: – Да пошла ты. Я три месяца учился их ловить. Не дам.

– Мужик, отдай мне кролика, а в замен получишь то, чего у тебя не было уже три месяца!!!

– Ух-ты!!! НЕУЖЕЛИ ПИВО ПРИВЕЗЛА?

Приводит новый русский модель в кабинет косметической хирургии.

После осмотра врач отводит НР в сторону и говорит:

– Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура – ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!

– Братан, ты вот че. Укороти ей клитор – он мне в пупок упирается!

Решили как-то раз блондинки доказать брюнеткам, что они не такие уж тупые. Было выбрано жюри из брюнеток и группа участниц-блондинок. Остальные блондинки пришли поболеть за своих в зал. Итак, первый вопрос:

– Сколько будет дважды два?

Блондинки совещаются минут пять и отвечают:

– Три.

Зал:

– Дайте им еще шанс! Дайте им еще шанс!

Брюнетки:

– Ладно… Ну, сколько будет дважды два?

Блондинки очень долго совещаются и отвечают:

– Пять…

Зал:

– Дайте им еще шанс! Дайте им еще шанс!

Брюнетки:

– Ладно… Последний шанс… Сколько будет дважды два?

Блондинки наконец-то нашли калькулятор, посчитали и говорят:

– Четыре…

Зал (состоящий, напомним, тоже только из блондинок):

– Дайте им еще шанс! Дайте им еще шанс!

Фотомодель с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ! Но так хочется, что зубы сводит.

– Что сделала модель, когда ей были нужны деньги на бензин?

– Продала машину.

– Почему фотомоделям нравятся машины с люком в крыше?

– Больше места для ног.

– Почему модели такие неразговорчивые в постели?

– Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

Как только в автобус вошла фотомодель в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:

– Hе волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.

В баре к мужику подходит сногсшибательная девушка и говорит:

– Всего три слова – и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 баксов.

– Покрась мой дом…

– Почему модели не покупают прокладок с крылышками?

– Высоты боятся.

Фотомодель идет по улице и лижет мороженое.

Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает:

– Где ты купила тренажер?

Фотомодель звонит в службу технической поддержки:

– У меня проблемы с компьютером.

– Что у вас на мониторе?

– Ваза.

– Нет, в смысле что написано?

– А… «Самсунг».

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной девушки сфотографировать ее для молодежного журнала.

– Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

– Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?

– Потому, что на упаковке написано «рассчитано на 4 или 6 кг».

Идут два мужика по улице. Впереди две женщины – одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:

– Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели!

Другой мужик говорит: