Как-то очень много негатива и вопросов. И как-то очень мало ответов.
В любом случае, каждый человек имеет право решать: доверить сбор своей пенсии государству или копить самому. Не стоит считать граждан легкомысленными и бестолковыми.
Оказывается, чай не хранится вечно!
Да, на коробочках и пакетиках написано, что произведен товар тогда-то, а употребить надо до такого-то числа. Но тут, с чаем, дала я слабинку.
Думалось мне. Что есть чай? По сути – сушеный лист! Что может с ним случиться? Самый ужасный вариант – раскрошится. Все равно не отравимся. Выпьем любую труху.
Но все не так просто.
Оказывается, процесс ферментации в чае не останавливается! С той или иной скоростью он продолжается до победного конца. Быстрее, если чайная упаковка хранится не герметично, да еще и во влажном месте.
И что мы получаем?
Как минимум – отвратительного вкуса пойло.
Как максимум – опасный продукт, содержащий канцерогены, вызывающие онкологию!
Вот тебе и "Чаепитие в Мытищах"!!!
Дольше всего хранится прессованный чай. Это популярный ныне пуэр. Да и тот не рекомендуют сохранять дольше 2-3 лет.
Остальные чаи можно смело называть скоропортящимся продуктом. Даже если производитель отважно и щедро дает на упаковке двухгодичный срок годности, не стоит передерживать дольше 12 месяцев. Вкус уже будет совсем не тот.
А меньше всего лежит белый чай. Ему жизни квартал, от силы полгода. Но зато и пользы в нем, как в лекарстве от всех болезней. И вкус – просто ослепительный.
Короче. Почитала я про хранение, повздыхала. Взяла большой мусорный пакет и прошерстила свои запасы. Да. Много пришлось выкинуть. Лежали у меня в железных баночках чуть ли не с миллениума чаи. Зачем? С какой целью? В ожидании чего? Мега-большого народного праздника? Нет. Просто забились в уголок и отсиживались.
Выкинула с чистой совестью.
Никаких канцерогенов в доме!
Только свежий вкусный чай!
Бесполезные созвездия
Раньше людям по вечерам заняться особо было нечем. Особенно зимой. Вот они лежали и смотрели в небо. А там – звезды. Очень много. И видно так хорошо! Не то, что сейчас, когда смоги, озоновые дыры и самолеты со спутниками всю красоту загораживают.
Вот люди смотрели-смотрели, любовались-любовались, а потом решили это дело как-то упорядочить. Ну нашелся среди них какой-то перфекционист, которому этот вселенский хаос был как лемур на полюсе.
Распределили все звезды по созвездиям.
Распределили, скажем прямо, от полной балды. Не по галактикам, не по возрасту или размеру, а просто сгруппировав по кучности и расположению. Эта группа будет Рыбы. Почему Рыбы? Ах, оставьте! Потому что! А вот это – Водолей!
Смысла в созвездиях нет, ну никакого. Совершенно. Разве что, если запомнить или зарисовать расположение звезд, то можно ориентироваться на местности. Особенно в море хорошо, где кругом вода и кроме тебя и звезд никого ровным счетом. Ориентируйся по тому, что есть! Хотя тут сложностей и проблем выше крыши. Так себе метод. Для совершенно отчаявшихся людей. Ведь созвездий напридумывали тысячи, небо-то огромное.
Теперь к именам. Там есть животные, мифические персонажи и предметы. То есть в названия шло все, что под руку попадало. Это тебе Медведица, а вот тебе и Крест! А это – Водолей. Не спрашивайте почему. Даже отдаленно – не напоминают. Даже при большой фантазии. Даже если ты художник очень неклассической ориентации, все равно в ковше медведя не разглядишь.
Может быть с первыми созвездиями даже придумывались какие-то истории, чтобы их расположение и названия оправдать. Но до нас эта часть фольклора не дошла. Хотя современные авторы периодически что-то такое придумывают и публикуют.