Уже в раннем возрасте дети с ненадежной привязанностью учатся избегать травмирующих переживаний, когда понимают, что родители почти не интересуются ими, не хотят узнать глубже и понять, что чувствуют дети. Оттого и появляется эта бездонная пустота внутри. Таким ребенком была я!

Все инструменты и методы мы забрали с собой во взрослую жизнь, и теперь перспектива эмоциональной близости заставляет нас обливаться холодным потом. Мы считаем, что процесс эмоционального сближения должен проходить с обязательным условием, что никто не пострадает, никого не оттолкнут в сторону, но это лишь пустые мечты. Многие из нас, детей с ненадежной привязанностью, не создают семьи до конца жизни или довольствуются отношениями, не приносящими удовлетворения, постоянно задаются вопросом, правильно ли поступили, страдают от уверенности, что выбора нет. Пустота внутри разрастается. Мы становимся настоящими мастерами по разработке методов получения внимания и избегания его.

Эта способность пригодится человеку в работе, когда речь идет о результате, но не подходит, если цель – любовь и внимание. На самом деле мы можем весьма преуспеть в профессии, заслужить признание и сохранить дистанцию с миром. Многих людей с ненадежной привязанностью выручает эмоциональный интеллект, который берет верх над ситуацией. Вы справились, стремясь к большему, а не просто будучи собой. Вы могли стать блестящим специалистом, исполнителем, способны угодить клиенту и избежать негативных последствий. Вы все предусмотрели, у вас все получилось! Но пошло ли это вам на пользу? Сейчас вы счастливы?

Если в детстве у вас сложилась ненадежная привязанность, вы не понимаете, что значит нести ответственность за чувства. Это не ваша вина. Вы никогда этому не учились, поэтому не владеете нужными инструментами и навыками. Вы можете не понимать, как совершить поступок под воздействием эмоций или как перестать реагировать на реальность и окружающих. Мчитесь ли вы стремительно к цели, как вам кажется, или с той же силой избегаете чего-то, результат один – отсутствие серьезных отношений, счастья и любви.

И вот в чем дело – став взрослым, вы хотите оказаться там, где найдете ответы на все свои вопросы. А они скрыты в вас самих. Перестаньте искать проблемы в окружающем мире, откажитесь от связанных с этим шаблонов поведения – они только мешают получить ответы. Давайте начнем сегодня, сейчас с признания, что вы облажались (и в этом нет ничего страшного). Теперь вы сами дадите ответы на свои вопросы!

Теперь немного отодвинем завесу и разберемся. Драматический треугольник, также известный как драматический треугольник Карпмана, объясняет многое. На самом деле вы можете увидеть его не только в своей жизни, а везде! В фильмах, песнях, программах телевидения, в отношениях друзей и много где еще.

Это социально приемлемый способ не брать ответственность.

Что же это такое?

Впервые драматический треугольник упомянули в 1968 году в статье психотерапевта, доктора медицины Стивена Карпмана Fairy Tales and Script Drama Analysis. На перевернутом треугольнике обозначены три распространенные роли. В левом верхнем углу – Преследователь, в правом верхнем углу – Спасатель, в нижнем – Жертва. Впоследствии появились варианты обозначения ролей. Мой собственный таков: Спасатель – он же и Мученик, поскольку это две стороны одной медали.

Почему же я в данной книге упоминаю драматический треугольник?

Треугольник – это психологическая и социальная модель, которой мы следуем бессознательно. Он демонстрирует, как меняются роли участников конфликта, как люди взаимодействуют в повседневной жизни. Каждый обозначенный углом участник показывает низкий уровень развития ответственности.