К этому вопросу мы ещё вернёмся чуть позже и уделим внимание взаимоотношениям родителей и детей в 3 части книги.

Подведём небольшой итог в рассмотрении психологического абьюза. Это очень сильный вид насилия, который ломает сознание, подсознание, эмоциональное и моральное состояние человека. При длительном воздействии может приводить к психическим и эмоциональным расстройствам, выйти из которых, зачастую, без помощи специалиста практически невозможно, и для этого требуется много времени. Именно поэтому мы рассмотрели его так подробно.


ФИЗИЧЕСКИЙ АБЬЮЗ


Физический вид абьюза – это причинение ущерба физическому здоровью человека или его имуществу. Мой читатель, я считаю, что нанесение ущерба здоровью – это уже крайняя стадия. Я прошу помнить, что, рано или поздно, при длительном контакте с абьюзером без восстановления своего я, своей силы воли и проработки страхов или чувства вины, агрессор, чувствуя, что вы теряете силы и ощущая ослабление психической стойкости, перейдёт и к физическому насилию. И поверьте, вы так же и дальше будете оправдывать его поведение и метаться по треугольнику Карпмана «агрессор-жертва-спаситель».

Очень часто агрессор – это зависимая личность, которая употребляет алкоголь или наркотические вещества. Жертвы абьюза понимают, что употребление таких веществ – это не нормально, но часто сами занимаются попустительством таких возлияний на ранних стадиях общения. А впоследствии в их сознании появляется такая распространённая фраза, как: «Бьёт – значит любит».

Рассмотрим историю Марины


Марина всё-таки решилась на консультацию психолога, подруга обманным путём буквально затащила её к своей знакомой. На неё уже было жалко смотреть, и ведь она никого не желает слушать. Подруги только и слышали из её уст: «Он хороший, просто иногда…».

На консультации она говорила:

– Вы не понимаете меня, он очень хороший и заботливый, у него детство тяжёлое. Его очень часто отец в детстве бил. Если он выпьет, у него просто клинит что-то в голове, и он уже не может остановиться. Ведь близким всегда достаётся. Он потом осознаёт, что натворил.

– А как вы считаете, разве можно избивать другого человека?

– Я понимаю, что это плохо. Но если я ему не помогу, то он совсем сопьётся и станет бомжом.

– То есть, вы готовы терпеть всю жизнь побои, чтобы он не стал бомжом?

– Нет, что Вы! Он изменится, он мне обещал.

– Сколько раз?

– В смысле, «сколько раз»?


Многие психологи со мной согласятся, что пока человек находится на стадии оправдания и понимания абьюзера, помочь ему выйти из таких отношений очень трудно. Это требует колоссальных усилий и времени. Чаще всего жертвы физического абьюза приходят к специалистам, когда уже становится совсем невыносимо. И скорее всего, жертва к этому времени просто утопает в кризисе. У неё встаёт вопрос: либо выжить, либо погибнуть. Дорогой читатель, пожалуйста, поймите – никто и ни при каких обстоятельствах не имеет права вторгаться в ваше физическое пространство и тем более наносить ущерб вашей собственности. Даже самые близкие люди.

В третьей части книги мы обязательно ответим на вопрос, что же с этим делать? Но уже сейчас запомните главное правило – вы имеете право говорить слово НЕТ. Не надо говорить это слово агрессору в момент эмоционального всплеска, он вас не поймёт и, вероятнее всего, станет ещё более агрессивен. Просто в тот момент, когда вам становится очень тяжело, ищите выход. Скажите себе: «Нет, я так не хочу. Я буду счастлив(а), и я выйду из этого токсичного поезда».

Таким образом, физический абьюз, помимо разрушения психики, наносит непоправимый ущерб вашему физическому телу. Просто задумайтесь над данными статистики: ежегодно в России в результате домашнего насилия гибнут 12—14 тысяч женщин! Одна женщина каждые 40 минут. И всё это с шикарной формулировкой «по неосторожности»! Любя? Разве любящий человек может приносить вред и быть агрессивным? Все оправдания абьюзеров из разряда «у меня тяжёлое детство, юность», «папа, мама», «работа», «сама виновата», «такая сложилась ситуация» – всё это то, что вы хотите услышать. Нам всегда проще поверить в оправдание, которое очень умело подбирает агрессор, чем принять самостоятельное решение и сказать НЕТ. У нас очень сильно развито чувство жалости. Мы жалеем сначала их, а потом и себя, мол, я такая бедная и несчастная, не повезло с мужем, ну а что я могу сделать? Это ваша зависимость от таких отношений. Да, иногда в книге я буду строга и бескомпромиссна и буду говорить не вполне приятные слова, но только так я смогу достучаться до вашего сознания, которое зависло в болоте. Что для вас важнее: чтобы вас всё время жалели, но при этом вы оставались несчастны, или всё-таки стать по-настоящему счастливым человеком?