Самодисциплина – неотъемлемая часть основания пирамидального конуса. Пытаешься, пробуешь, но не совсем получается придерживаться заданной дисциплины.

Понимаешь, что предыдущий этап жизни проходил в рамках того, чего требовали от тебя внешние факторы – утренний подъем, работа, короткий промежуток времени после работы, который ты используешь неэффективно, далее сон. В данный момент появился выбор – выбор, который может наполнить промежуток времени под названием «день» максимально полезными действиями, но пока без изменения рамок. Появился выбор в мышлении и понимание, что ты можешь делать всё, что хочешь, естественно, во благо себе и не в ущерб другим. Появилась не очень хорошо выстроенная, но всё-таки дисциплина. Появилось осознание того, что выбор во всех этих аспектах всегда был при тебе, но раньше ты его не использовал даже на десять процентов.

Появилось умение включать творческую часть головного мозга при помощи ораторского искусства – это значит из минимального количества информации делать портфолио ситуации и внушать заинтересованной в этой ситуации стороне в диалоге, что ты как минимум не новичок в данной области. Появилась уверенность в разговоре с оппонентом и даже при малейшей незначительной неточности в беседе с твоей стороны появилось умение поворачивать диалог в необходимое тебе русло и внушать противоположной стороне, что оговорка произошла случайно, а не вследствие незнания материала.

Появился навык социального влияния на нежелательные задачи. Суть в том, что если ты не заинтересован в том, что тебе предлагают, всегда предлагай большее от просьбы и после предложения вставляй предлог «но». Дальнейший ответ должен быть четко продуман и сформулирован так, чтобы оппонент сам отказался от своей просьбы, если ты, конечно, в этом заинтересован. Ответ должен содержать информацию, при которой оппонент начинает взвешивать и осмыслять твое предложение, а оно заведомо содержит такие условия, при которых сама просьба становится нецелесообразной. Это социальное влияние относится не к каким-то глобальным задачам, пока это влияние распространяется на определенный, скорее бытовой, круг общения.

Так, например, мне одно время неоднократно звонил знакомый и просил дать ему денег на покупку неких общедоступных и незапрещенных стимуляторов (где-то я прочитал, что алкоголь не подпадает под категории стимуляторов, а попадает сразу в категории одновременно и стимуляторов и депрессантов). После первых двух, так сказать, положительных решений в выдачи ему желаемого и неположительных эмоций, связанных с невозвратом денег, у меня выработался четко продуманный ответ на его просьбу. Я отвечал (естественно, это были не личные контакты, а телефонные звонки), что дам ему даже больше того, что он просит, но, к сожалению, я сейчас нахожусь не совсем в том месте, где находится он, и, если он меня подождет до назначенного времени, то я выполню его просьбу. Смысл в том, что в супермаркетах и сетевых магазинах установлен запрет на продажу данной продукции после определенного времени, и я, естественно, назначал время встречи не в рамках разрешенного времени продаж, и в связи с этим человеку, просившему у меня взаймы, приходилось понимать, что я не отказываю, просто его желания не совпадают с моими возможностями.

Другой пример. При просьбе ко мне выполнить определенные действия (причем человек заведомо знал, что эти действия не вызывают у меня восторга, а приведут только к личному дискомфорту) я отвечал оппоненту, выдвигая определенные условия. Я говорил, что, мол, конечно же, помогу тебе, но ты взамен должен помочь мне со следующим и выдвигал такие условия, которые при их выполнении уже у моего оппонента вызвали бы чувство дискомфорта. Кто-то скажет: «Какой-то детский сад», кто-то скажет: «Да это детская манипуляция», но дело в том, что это мной уже опробовано, это социальное воздействие я проводил с очень умными и образованными людьми, и это работало. Уже слышу: «Можно же просто ответить „нет“», но, по моему мнению, при категоричном «нет» оппонент может затаить на тебя обиду и записать в свои недруги, а тут – сыграли в некую социальную игру, обменялись завуалированными словами «нет» типа «хорошо, только давай в другой раз», пожали руки и остались хорошими знакомыми. Некоторые понимают тактические и прагматические отказы и соглашаются на условия игры, выдвинутые вами. И самое интересное заключается в том то, что те, кто не понимает этого социального влияния, остается твоим хорошим приятелем, но и те, кто всё понимает, начинают считать тебя не таким уж и глупым человеком и тоже остаются с тобой в хороших отношениях.