Приехав домой, рассказала о произошедшем маме. Мама посмотрела на меня внимательным взглядом. Да, и ей знакомо такое видение. Есть в нашем роду такое проклятье. Но меня оно не коснётся, оно закончилось задолго до моего рождения. Спросила, почувствовала ли я, кто этот мужчина или девочка? Кажется, что тот мужчина – это я. Моя прошлая инкарнация.

19.12.2018 – 394 дня

23:00. Вечер поздний. Уже приехала в Уссурийск. Сегодня встретилась с подругой Розой, с которой вместе учились в школе милиции. Мы очень близки по духу, но стали редко общаться, ещё реже – видеться. Обе занятые. Даже сегодня на встрече пробыли пару часов. С моим младшим братом Ромкой попили чай-кофе, он проводил меня на автовокзал. Я рада, что, наконец, могу уделять время не только коллегам по работе. Что могу видеться с родными и друзьями. Пусть и недолго продлится такая возможность, до конца отпуска. Потом снова рабочий вихрь поглотит всё моё время.

Дорога прошла нормально. Автобус, правда, старенький, холодный, трясло всю дорогу. По этой причине даже читать книгу было неудобно. Подумала, что так спокойно, когда не нужно думать о телефоне. Не вздрагиваю от звонков. Он уже несколько недель стоит на беззвучном режиме. Перезваниваю на пропущенные и отвечаю на сообщения, когда мне удобно. Не нужно следить за состоянием зарядки. Нет тревожности. Нет беспокойства. На душе спокойно. Есть время и желание общаться с родными и друзьями. Помню, когда после работы приезжаешь на выходные к маме, нет сил на общение. Разговоры напрягают. Подругам писать нет желания, потому что наобщаешься на работе и тошнит от телефона.

22.12.2018 – 391 день

От мысли, что отпуск подходит к концу и скоро выходить на работу, меня затрясло. Совпадение или нет – но жутко расстроился кишечник. Вероятно из-за двух курсов антибиотиков. Или же сработала психосоматика. В любом случае, мысли о работе нужно научиться контролировать и направлять в позитивное русло. Ещё год работать. Акцентировать внимание лучше на чём-то позитивном. И тут я взяла огромную лупу и стала искать, что же меня радует в работе: обмен улыбок с коллегами, общение с зампрокурора, дискуссии с другими руководителями. Маловат список.

Основная идея написания дневника – это отследить свое душевное состояние в преддверии ожидаемого мной события – окончания карьеры в полиции. Взвесить аргументы и понять, не совершаю ли ошибки, решив уволиться. До пенсии остался год, до получения подполковника два года. Когда закончить карьеру? В этом мне предстоит разобраться. Ещё лучше – понять, чего хочу от жизни. Выход на пенсию – это ленточка финиша. Но жизнь за ней не заканчивается.

И мне интересно сравнить свои чувства до выхода на пенсию и после. Иногда мы придаем слишком большое значение каким-либо событиям в своей жизни. А достигнув этого – не получаем удовольствия. Пустота. Придет день, которого ждала, и что? За ним другой день, а в мире ничего не изменилось. Ни-че-го! Будет ли также с увольнением из полиции? Или все-таки жизнь заметно изменится?

Для меня самое приятное – это чувство предвкушения. Я представляю Новый год, через год, когда буду знать, что до пенсии осталось совсем чуть-чуть. Представляю, как буду свободной. Сейчас я не знаю, что такое эта самая свобода. Что я обрету? Этого тоже не знаю. Но знаю, что избавление от того, что мне мешает полноценно жить, это тоже обретение свободы. Уйдет постоянное беспокойство. Обязанность вставать в одно и тоже время. Не нужно будет общаться с людьми, общение с которыми не приносит радость. Не нужно будет идти на работу, как на войну – когда не знаешь, вернешься ли с работы вовремя, заполночь или останешься на вторые сутки. Дослужить до пенсии для меня победа. Будет свой доход, пусть и небольшой, но стабильный. Смогу найти работу по душе, а не только ради зарплаты.