Мне больно, и я счастлив. Будь и ты счастлив. Моё слово – моя сила. Мой кулак – моя семья. Мы знаем о чём говорим. А ты уверен в том, что ты делаешь?

Мы признаем свои слабости. Мы поймали их. Мы не служим им. Они у нас на контроле. Если хочется мы можем лениться. Если понадобится мы встанем. Мы можем не спать, мы можем заблуждаться, мы можем быть уверенными. Но никогда не обманем. Если ты спросишь, мы всё расскажем. За нами правда. Мы делаем шаг за шагом. "Мы потеряли невинность в боях за любовь".

11 октября. Моим развлечением было то, что я копался в прошлом. Сожалел, думал, что было бы, если я поступил иначе. Почему люди смеялись надо мной? И всякое такое. Почему? Почему? Почему? Это бесполезное самокопание. Это заманчивая трясина.

12 октября. Поезд. Верхняя полка. Сквозь черноту неизвестности ты летишь в светлую ночь. Тебя убаюкивает дорога. Ты засыпаешь. В твоём сне ты ребёнок. Ты доверяешь провидению. Ты верен себе. Ты слышишь голос матери. Слышишь запах сигарет отца. Ты паришь над серыми домами. Ты есть навсегда.

Дом. Мой сын засыпает. Я сижу рядом. Равномерно как стук сердца, моя рука похлопывает его по спине. Поверь в себя навсегда. Доверься этому Миру как матери. Знай, ты навсегда.

17 октября. Сегодня сказали, что не стало друга Рустама. Покойся с миром, брат.

Сегодня не стало моего друга, брата, одногруппника, человека, с которым мы жили вместе в одной комнате общежития. Человека, который учил меня играть на гитаре. Который так живо пел башкирские песни под гитару. Какой у него был голос! У него есть супруга и дочь. Это ужасно, когда тебя покидает любимый человек. Когда твой сын или дочь растут без отца. Я живу в своём маленьком мире и закрыт от всех. Вспоминаешь о близком человеке, вдруг, неожиданно, когда он уходит. Начинаешь сожалеть почему не общался с ним. Почему не дружил. Надо тянуться к людям пока есть возможность. Надо любить людей. Обещаю дружить. Прости. Продолжай свой путь.

18 октября. Отец в детстве запрещал слушать В. Цоя и гр. "Кино".

– Выключи этого наркомана!

Я не держу на него зла. Он думал, что из меня выйдет хороший коммунист. В каком-то виде я коммунист. Он будет рад, наверно. И музыка, думаю, положительно влияет на человека. Сам я брюзга тот ещё. Не запрещаю слушать сыну музыку, но переводы песен всяких зарубежных рэперов не рекомендую читать. Ещё есть явление Моргенштерн. Не разбираю о чём он поёт, думаю про "трудную" свою молодость. Не запрещаю сыну… Пусть слушает. Они в свои 12 лет всё знают. Но это тема другая уже.

Музыка спасает меня. Рождаются какие-то идеи, картинки. Уходят негативные мысли. Забываешь о своих проблемах. Когда иду по улице в наушниках под Цоя – начинаю маршировать в такт. Ощущаю себя питерским романтиком из трущоб. Для чего я всё это пишу? Я и сам не знаю.

25 октября. Что у меня нового? Вспомнил "Три берёзки".

Посёлок, где я родился затерялся в лесостепи. Стремительная, юркая река Дёма, когда-то протекала совсем рядом. Быстрые воды искали новые земли. И на окраинах посёлка река оставила сеть стариц, поменяв русло. Ныне, гордые берега стиснули спешащие потоки на отдалении в два километра от поселения.

Улицы тянулись от стариц, окружённых заливными лугами, до небольшой возвышенности, поросшей ковылем, матрешкой, земляникой. Я жил на улице Подгорной. Величественно разливалась Дёма весной, тугаи впитывали влагу, чтобы одарить смуглых скотоводов – пышным луговым сеном. Пёстрое разнотравье, аромат, дыхание дёмских лугов врезались в мою память навсегда. Кудрявый ивняк, поросший шиповником и ежевикой – склонялся над водами Дёмы. Вспоминаю краски родного края, записанные в подсознание: дикий лук весной, верши из тала, которые картатай мастерил тихими вечерами и весной ловил с помощью этих ловушек пузатую рыбу – карабалык, затаившуюся в глубоких старицах. Этого не забыть. Не забыть и могучую степь с её злыми буранами.