Вот скажи мне, откуда он знает, как работает видеокамера? Ты ведь заметил, что когда я с тобой разговариваю по скайпу, он так и норовит закрыть видеокамеру хвостом? Мне пузырька йода больше чем на неделю не хватает – смазывать царапины. Кто его научил открывать выдвижные ящики в шкафу и в моем письменном столе? Знаешь резиновые колечки, которыми перевязывают деньги? Что, говоришь, что у тебя столько денег никогда не было? Эти резинки еще в аптеках дают… Он за резинки душу готов продать. Потому и шарит по ящикам. Находит и жует взамен алоэ, которое давным-давно сожрал.

Собираемся мы с Валей в Испанию. Ищем, куда бы на десять дней пристроить кота. Всем сотрудникам на работе рассказываю, какой он воспитанный и ласковый и что именно за это его зовут Ластик. Про фамилию, понятно, ни слова! Одна дама из соседнего отдела соглашается. Наша хорошая знакомая. Говорит, везите. Я сообщаю эту новость Вале, а она начинает горевать: как же это он, одинокий, у чужих людей? Я ей в ответ: а про мои недосыпы ты забыла? А про искусанные и ободранные руки и ноги не вспоминаешь? А комнатное растение алоэ? Не самое ли время его по-христиански помянуть как невинно убиенное?

Прилетаем из Испании. Еще из Шереметьева звоню сотруднице, а сам обливаюсь холодным потом. И не зря! Ты мою интуицию знаешь. Всю обувь у этой семьи, а их пять человек, эта сволочь испоганила в первый же вечер. Мыли в десяти водах с «Тайдом», чтобы запах отбить. И хором плакали всей семьей. У них свой дом, так вышибли его на улицу и даже приготовились нам с Валей деньги заплатить, если мы предъявим претензии. На улице он собрал всех блох с округи и в четыре часа утра приволок их в дом. Всех поднял на ноги, от еды отказался, хотя пытались его накормить котлетами, и грязный завалился на постель к хозяйке. Я же забыл ей сказать, что сплю на лоджии, а дверь подпираю двухпудовой гирей. Не прошло и двух дней, как им пришлось вызывать мастера: перегрыз антенные кабели сначала на кухне, потом в зале, как какая-то крыса.

У соседей сотрудницы прямо за забором курятник с японскими ситцевыми Бентамками. Чуть было не сказал «царствие ей небесное»: у нее едва инфаркт не случился, когда она узнала, что Ластик с их же карликовым пуделем и котом-старожилом принялись совершать регулярные налеты на сопредельную территорию. То есть наш создал ОПГ – организованную преступную группировку. Они поедали куриные яйца прямо на месте преступления. Всем известно, что яйца Бентамок нежирные и питательные. Во время последнего налета охранник-петух чуть ли не до смерти заклевал пуделя. Пуделя теперь, наверное, год придется отпаивать валерьянкой. Я, кстати, хочу отметить, что подкоп под забором рыл именно пудель! Лучше любого экскаватора. Что-то я читал про валерьянку и про котов, не про пуделей, но сейчас не могу вспомнить. И чего-то недопонимаю: петух вроде бы не при чем, а пуделю вменили еще одну статью в состав преступления.

Три дня назад он укусил хозяина за то, что тот пытался почесать у него за ухом, а это оказалось как раз то ухо, которое он повредил в схватке с петухом. Я пытался объяснить, что он самоотверженно защищал пуделя. Но мне, представь, не поверили, сказали, что я кота очеловечиваю.

Короче, парадокс: упросила она меня не забирать Ластика. Чем-то эта сволочь пришлась им по душе. Валя переживает, пьет валерьянку. И дома стало как-то неуютно. Но зато высыпаюсь. В Испании вообще первые три дня спал почти сутками, экскурсии пропускал, на пляж не ходил – восстанавливал здоровье.

Ну, что в нем такого? Рыжий, невоспитанный, спесивый, наглый! С виду кот как кот, но непростой, ох, непростой!