— На здоровье, – я с улыбкой ответил на крепкое рукопожатие таксиста, – только я не понял за что. 

— За образец. С юмором, спокойно общаешься со своей женщиной. Столько поводов для ругани, а ты как танк. Непробиваемый.  Кем ты работаешь, если не секрет? 

 Я засмеялся. 

 — Да не, какой я танк? Я вольный художник. Дизайнер и таргетолог. 

 —Таргетолог...Таргетолог... Не слышал о таком. Как астролог, что ли? – мужик почесал затылок, пытаясь активировать зону памяти в голове, но всплывший "астролог" картину не прояснял.

 — Почти. Тоже иногда со звёздами общаюсь, – я вспомнил свою постоянную клиентку: владелицу модной, как ей кажется, одежды. – Но вообще это сейчас так рекламщиков зовут, которые в интернете рекламу настраивают чётко на ца. 

 — Понятно, что ничего не понятно. "Цу" знаю. – ценные указания, а "ца" – это что за цапля? – зачем таксисту эта информация не понятно, но мне не жалко, расскажу. 

 — Целевая аудитория. Люди, максимально подходящие под потенциальных покупателей. Зачем тратить деньги на рекламу, которая не актуальна для тех, кто её увидит? Напрягать всех подряд своей агитацией в надежде на "а вдруг"? Это и дорого, и малоэффективно. Таргетолог изучает продукт, вычленяет подходящую ца и настраивает рекламу так, что она видна только ей. Только целевой аудитории. Чем профессиональнее таргетолог, тем более точную аудиторию он собирает для просмотра той или иной  рекламы.  

 — Умно. А  по телеку одни прокладки, тьфу! Какой я ца для прокладок, вот скажи? Гипнотизируют меня, не иначе, хотят чтобы уверовал, что и мне надо! А я уже почти. Ещё немного и поверю! 

 Мы с таксистом засмеялись. 

 — Ой, бегу, бегу! – Галка мчалась в сторону машины, сжимая драгоценный лоскут ткани, – поехали скорее, что вы стоите, прохлаждаетесь! Опоздаем же, зая! 

 Ну как можно злиться на женщин? 

 — Никогда не надо слушать, что говорят цветы, надо просто смотреть на них и дышать их ароматом, - я открыл Галине дверь в автомобиль, подмигнув при этом  таксисту, который только покачал головой в ответ. 

 — Зая, ты опять про меня что-то говорил? Духи мои не нравятся? – машина тронулась, Галя тоже не стала буксовать. 

 — Нравятся. И духи, и купальник – всё нравится. Это и говорил. – я от души улыбнулся, чтобы у Гали не осталось никаких сомнений. 

— Ну ладно, – снисходительно протянула она и вдруг резко взвизгнула. 

 — Что такое? Что-то опять забыла? 

— Да. Вернее нет, но... – глаза подруги выражали вселенскую тоску кота из мультфильма про Шрэка. – Стефан, я забыла в зеркало посмотреться. 

 — А мне кажется, ты забыла, что я просил не называть меня Стефаном. Эта забывчиваость  тебя не смущает? 

 Начинаю понимать таксиста с его "перекрикиванием матами". Во всяком случае, пару слов в голове сами собой образовались. 

 — Ну ты что, зая. Это же плохая примета. А нам лететь. 

 — А больше всего ненавидят того, кто способен летать, – пробормотал я, зная наперёд, что Галя не поймёт цитату.  – Ничего, улетим. В крайнем случае – упадём. А падение – это тоже полёт. К тому же свободный. 

 — Типун тебе на язык! Как можно шутить на такую тему! – Галя  не поддерживает мой юмор. Никогда. Она его или не понимает или совсем  не понимает.

 — Счастлив, кто падает вниз головой: мир для него хоть на миг – а иной, – процитировал я всплывшие в памяти строки. – Всё с ног на голову – разве это плохо? По-моему, весело! 

 

5. Глава 4

СТЕПАН

В аэропорту Галя ненадолго отвлеклась от суеверий. 

Вообще, она неплохая девчонка, мы вместе около года. Познакомились на одной большой тусовке у общих знакомых. Я вообще не настроен был на продолжение – потусили ночь по приколу и клёво. Но Галка настойчиво не потерялась. Ну ладно, не особо напрягся я. Почему бы и нет.