В то время как Кови рассказывает нам эту историю, чтобы проиллюстрировать роль смены парадигмы, для нас ее значение заключается в том, что родитель перестал сосредоточиваться на своем сыне и сконцентрировался на себе. Поэтому, вместо того чтобы оценивать успеваемость вашего ребенка, переориентируйте свое внимание на себя. В этом вам поможет следующее упражнение.

Запишите от трех до пяти сильных и слабых сторон, которые характеризуют вас как личность. Будьте честны, записывая свои слабости: не относитесь к этому как к типичному вопросу на собеседовании, где ваша слабость на самом деле является сильной стороной («Я принимаю все близко к сердцу»). Затем, каким бы неприятным это ни казалось, увеличьте масштаб своих слабостей. Подумайте о примерах, когда они вызывали у вас смущение, стыд или унижение. Вспомните, как вы потерпели из-за них неудачу. Теперь представьте, насколько лучше вы бы относились к себе, если бы ваш ребенок был блестящим учеником и поступил в школу Лиги Плюща. Это было бы здорово, не так ли? Но разве это обязанность вашего сына – заставить вас чувствовать себя лучше? И более того, может ли критика его слабостей исправить их? Очевидно, что до сих пор это не срабатывало.

Итак, давайте попробуем что-то другое: сделайте попытку принять тот факт, что ваши слабости – это часть вашей личности. На протяжении всей своей жизни вы делали все возможное, чтобы исправиться, но вы несовершенны. Постарайтесь простить себя и принять таким, какой вы есть, с этими проблемами. Остановитесь здесь и сделайте вдох, чтобы обдумать это предложение. Если вы можете это сделать, вы уже лучше понимаете своего сына. Теперь вы можете начать более объективно относиться к тому, что могло бы ему помочь. Только когда вы достигнете такого уровня объективности, вы сможете разработать план помощи своему ребенку.

Если большая объективность является первым важным компонентом, то большее сочувствие – вторым. Чтобы понять это, сосредоточьтесь на том, как вы относились к себе в подростковом возрасте. Попробуйте вспомнить крутого парня или девушку, которые не пошли с вами на свидание. Вспомните учителя, который унизил вас перед классом. Вы когда-нибудь получали тройку за контрольную по математике и не говорили об этом своим родителям? Какая была самая плохая отметка, которую вы когда-либо получали? А как насчет тех вечеринок, на которые вас не пригласили? Как насчет той действительно глупой вещи, которую вы сделали или сказали кому-то и о которой вы все еще сожалеете?

Как только вы позволите себе погрузиться в эти переживания, вы испытаете больше сочувствия к своему сыну и сможете увидеть мир его глазами. Вооружившись этими двумя важнейшими составляющими – объективностью и эмпатией, – вы готовы стать не просто родителем с благими намерениями, но по-настоящему полезным взрослым.

Теперь давайте сделаем еще одну вещь, чтобы обострить вашу способность сопереживать и быть объективным. Это упражнение называется «Кого вы видите, когда смотрите на своего ребенка?» [3]. Возьмите лист бумаги и запишите свои ответы на следующие вопросы:

1. Насколько ваш ребенок похож на вас? Насколько непохож? А на вашего супруга (супругу)?

2. Кем вы хотите, чтобы он стал (не просто счастливым)?

3. О чем вы сожалеете по поводу своего детства, своей взрослой жизни? Какие ошибки вы совершили и надеетесь, что ваш сын их не повторит?

4. Какие аспекты жизни вы хотели бы, чтобы у вашего сына были легче, чем у вас?

5. Какие детские переживания были важны для вас? Вы хотите, чтобы у вашего сына были такие же (он ходил в тот же летний лагерь, университет)?