Программы – это и есть клише, концепции, установки, рамки.

Если говорить языком программного и непрограммного, то, заходя в брак с картинкой «один на всю жизнь», я зашла с чужой идеей, которая загружена в мое подсознание либо моими родителями, либо фильмами, либо какими-то отношениями, которые я наблюдала как счастливые (но это лишь мнение, а не факт, потому что ты никогда не можешь знать, счастливые они или нет на самом деле). Это включило представление о том, что я хочу. И если в один момент осознаешь, что эта схема не работает, надо просто признать, что изначально схема не была живой. Потому что чаще всего женщины стремятся быстро выйти замуж и зацикливаются на идее о браке до гроба или о том, что непременно нужно родить ребенка, а то часики тикают, или кому еще я нужна и т. д. Список может быть большим.

И когда вы начинаете осознавать, что не получили того ощущения, за которым с этой идеей в брак шли, естественно, включается разочарование и скорбь по потерянному времени, разочарование в этой идее. Это нормальное состояние. Но если, встречаясь с этим разочарованием, вы ни в коем случае не хотите упасть в грязь лицом и в этом разочаровании присутствовать, то вы не очень-то и готовы из программы выходить.

Признать, что вы делали что-то не так, – нормально. Мы все можем ошибаться. Но ошибки ли это? Это опыт. И опыт нельзя обесценить, его никуда не денешь. На опыт можно опереться, увидеть, каким он был, обнаружить, что ценного я в нем получила. Это позволит мягче выйти из одной программы и оценить: а куда я хочу дальше?

Давайте чуть подробнее про то, что я называю программными и непрограммными отношениями.

Программные отношения – это отношения реактивные. Когда внутри пары есть очень много автоматических действий. Например, кто-то что-то сказал, другой среагировал, тот среагировал на то, на что среагировал второй, и все начинает, как пинг-понг, летать от одного к другому. Один что-то озвучил, другой словил реакцию, ответил автоматически из какой-то своей реакции. Например, не понравилась фраза или она попала в какую-то боль или уязвимость, и появилась телесная реакция как отторжение этого комментария или вопроса. На эту реакцию появилась реакция с той стороны как отторжение того, что поднялось с вашей стороны. Иногда это длится один день, иногда два дня, неделю, месяц. Иногда люди живут в этом все время. И большая часть семей и пар, которые я наблюдаю, порой очень реактивные изначально, если мы говорим про пары, которые не двигаются в то, чтобы разгребать эти слои и выходить из искажений. Это основной критерий того, как понять, что отношения программные. Один запустил из своего состояния, выводов о мире, взглядов на реальность какую-то тему, второму это попало в заложенную в него программу, в его взгляд на мир. Иногда мы думаем, что это несовпадение по ценностям, но это не оно. Это состыковка программ, которые запускают определенный способ реагирования. И в программе всегда есть две стороны, которые, как пазл, подходят друг другу, как интерлок неврозов. Когда один невроз стыкуется со вторым, и двойной невроз становится крепким и сплоченным. Кто-то этот пазл должен разъединить, должен осознаться в том, что его куда-то несет. А всегда кажется, что меня несет, потому что с человеком, который рядом, что-то не так. Я же вижу, что у него столько программ, искажений. И конечно же, менее приятно в эти моменты смотреть в себя: