Бабушка спрашивала маму, глядя на меня:

– Лена, як вона буде жить?

В ее вопросе сразу был ответ:

– Никак. Помрет с голоду.

Эти слова кислотой выедали надежду.

Когда мне было за 20, я уже выращивала не то что картошку, а даже дыни с арбузами в огороде, почти на «ты» сошлась с печкой и вот-вот должна была сдать экзамен по выживанию на 5. Бабушки уже не было. По ней до сих пор скучаю. Но я все равно чувствовала себя воришкой, ныряя в очередную книгу.

Картошка как-то беспощадно занимала все пространство моей жизни.

Только картошка мешками не похожа на мечту. И превращение работает в одну сторону. Сделать мешок из бомбического будущего легко, а наоборот – мало кто пробует.

Кстати, я одна из этих «мало». Уже.

Картошку люблю, кстати. В книге «Незнайка» Николая Носова Винтик и Шпунтик изобрели аппарат, которому в качестве топлива нужна была картошка.

Мой случай. Кто знает, может, и ваш тоже.

⠀

Заполняя сегодня план на неделю, я задумалась над пустыми средой и пятницей… Неужто я правда ничего там не напишу? Ну хотя бы мытье окон или чей-то день рожденья…

Че, вот прям таким пустым и оставлю? Не верится. И трепетно так в сердечке, и томно, и счастливо до слез. Можно просто жить.

В моей жизни совсем недавно стало появляться время, в которое я могу делать или не делать то, что хочу. Нет, не потому, что Лева вырос, и не потому, что мы изменили питание, и даже не в результате рекордно быстро выполненных всех дел раньше срока («Даешь пятилетку за три года!» Знали бы вы, как этот лозунг раньше меня заводил).

У меня теперь есть я. Я по-настоящему хочу этого времени себе.

В эти среду и пятницу я планирую нырнуть в свое, не забивать расписание людьми, поездками, полезностями, генуборками, развлечениями.

Как же задолбала, прости господи, привычка быть чем-то занятой, при деле. И впихивать это в каждую свободную секунду своих близких.

Быть занятой – значит быть взрослой. Серьезной. Солидной. Полезной. Усталой. Эффективной. Ага-ага…

Это значит справляться, заслуживать признание, одобрение, награду, поощрение и зависть. Все, кроме любви и принятия.

Это так смешно. Я из кожи вон лезла, чтобы получить любовь и принятие, и добивалась дистанции в отношениях и молчания.

Мне очень хотелось быть счастливой. Ну вот чтоб совсем, прям полностью. Я ни от кого особенно ничего не ждала, создавала счастье вокруг себя как могла. Строила семью, выверено, как в аптеке, воспитывала Левку, дружила искренне и в долгую, читала умные и интересные книжки, училась всему и вся, тихим сапом я сделала то, чем можно было гордиться. Но вот засада: счастливее от этого не становишься. Если вас посещает мысль, что для счастья нужно обучиться, купить, заставить кого-то что-то, убрать, запретить и т. д., успокойтесь, не тратьте время: это все такая чушь.

У меня часто бывает, что ищешь что-то, бегаешь туда и сюда, заглядываешь во все углы и даже спрашиваешь соседей, а оно под носом. Как в детском стишке «Где очки у тети Вали?»: очки нашлись у нее на голове после взгляда в зеркало.

Иногда нужно зеркало, чтобы указать на недостающий пятый элемент.

Чтобы мне быть счастливой, чтобы мне жить, достаточно только меня.

Ну я… Что я?.. Я так, романтичная сельская девчушка с инфантильными мечтами в сердце и ромашками в волосах. Это ж несерьезно. И у меня ж нет достижений, нечем прям так конкретно похвастаться, и так… Если вот просто я, то как бы ни о чем.

Вот.

Вот если этой «ни о чем» не разрешить счастье, то мне – апгрейднутой опытом, образованием, победами и медалями – его тоже не видать.

Не помню, когда я себе это разрешила. Когда проводила марафон или начала книгу… Не помню.