На прошлогоднем конкурсе «Космос» один мальчик предложил использовать собак для обнаружения НЛО. Проект прост. Выбирается участок, скажем, леса, чем больше, тем лучше, так как выше вероятность появления «тарелки». На определенном расстоянии друг от друга сажаются собаки на цепь. При появлении «объекта», как показывают наблюдения, они реагируют достаточно бурно. И что особенно важно, шумно. Остается лишь снабдить каждую собаку передатчиком, и как только собака залает, можно с ближайшего аэродрома поднимать самолет, снабженный специальной регистрирующей аппаратурой. Что и говорить, просто и эффективно! Правда, здесь сокрыт один тонкий момент. Необходимо разработать особый рацион питания для этих «индикаторов». Ведь они не должны отвлекаться на каких-нибудь зайцев и в то же время не пребывать постоянно в послеобеденном сне. Проблемы-проблемы. Поэтому, естественно, от собак пришлось отказаться. Вместо них посадили нас.

Около часа я спокойно паял. Никого не было. У меня появилось время спокойно порассуждать о происшедшем со мной в Орехово-Зуево.

Кстати, Мария не угадала: утреннюю газету мне купить не удалось, киоск «Союзпечати» был закрыт. Всю дорогу назад я записывал всё, что происходило со мной в последние часы, в дневник. Обычно я всегда так делаю, иначе забываются какие-то детали… Что касается телепатических способностей, Мария всё отрицала и говорила, что это мне померещилось… «Не существует телепатии, – смеялась она, – ты же ученый». «Ага, а инопланетяне существуют?» «Я тебе докажу», – пообещала она. На этом научная часть нашей дискуссии закончилась…

Хлопнула дверь. Всякий раз, когда я слышу этот оглушающий звук, у меня возникает мысль, что нашу дверь кто-то обидел. И хоть это, по всей видимости, случилось давно, она никак не может этого простить. А как еще можно объяснить это ее громоподобное «бу-бух»?

– Здравствуй, Андрюша! – Жека радостно махнул мне рукой. И, как всегда, вначале подошел к зеркалу. Оно висит на торце «диссертационного» шкафа. Из кармана достал большую расческу с очень редкими зубьями. За свои пышные кудри Евгений в институте был прозван Пушкиным. Сейчас он, чертыхаясь и кляня всё на свете, приступил к процессу приведения шевелюры в номинальный порядок.

– Как съездил? – спросил он, не оборачиваясь.

– Привет! Да ничего интересного. Опять «ангел». Решил я, что детали лучше никому не рассказывать, пока сам не разберусь. Кстати, и в Президиум писать не буду: письма не было, а по звонкам мы ездить не обязаны. – А у тебя как?

– Тоже. – Он, улыбаясь, поизучал мое лицо сквозь очки.

Я давно привык, что у него постоянно одно из стекол разбито. Он ронял очки так часто, что даже не успевал ходить в «Оптику». Не успеет одно заменить, глядишь, уже другое треснуло. Даже на недавней своей свадьбе ему по этой же причине пришлось быть без очков. После он долго делился с нами о своих «мутных» впечатлениях. Сейчас же оба и левое, и правое стекла почти симметрично перечеркивали лучистые трещины. Интересно, что значит «тоже»? – усмехнулся я про себя…

– Кстати, давно хотел у тебя спросить, что ты думаешь про телепатию?

– Я точно знаю, что Мессинг владел этой техникой. – Очень убежденно ответил Жека.

– А то, что это антинаучно, ты знаешь?

– И это я знаю. Да, Андрюша, – словно вспомнил он о цели своего прихода, – у тебя сигаретки нет?

Я отрицательно мотнул головой. – Знаешь ведь, что на работе я не курю.

– Значит, придется махорку…

Пачка табака «Моряк» предназначалась именно для таких случаев. Она лежала на чайном столе, и пару раз, перепутав упаковку, ее содержимое использовали вместо чая.