Коровы мирно жевали клевер и не представляли себе, КАКОЙ УЖАС надвигается на них: АРТЕЛЕРИСТКОЕ НАСТУПЛЕНИЕ дивизиона ПРОТИВОПЕХОТНЫХ КАТАПУЛЬТ!

У меня созрел грандиозный план, который я тут-же с энтузиазмом и жаром озвучил парням. Весь день и ночь прошли в лихорадочных приготовлениях: было «организовано» (то есть спизженно) три пожарные лопаты, вёдра, багор, пакля с крыши, а также пластмассовые расчёски у всего пионерского отряда – необходимые для создания дымовых бомб. Также мы «организовали» все цветочные горшки и все большие куски угля из кательной, весь ОРГАНИЗОВАННЫЙ стаф, был складирован в кружке «УМЕЛЫЕ РУКИ», который кроме нас не пользовался особой популярностью среди разбалованных пионеров – детей ЦК КПСС.

Вощем, мне дико не терпелось, уже завтра начать реконструкцию битвы «КРОВАВый ЛУГ» в Венгрии, я усиленно думал об упрощение конструкции, но тут случилось непредвиденное. Педагог «кружка умелые руки», отравился грибами и засрал зелёным поносом все толчки, после этого его положили в амбулаторию. Мы пришли его навестить, принесли подарки – конфеты, персики и дефицитную «японскую жевачку», в надежде получить ключи от столярной мастерской. Но он только срал и блевал…

Соответственно взятка персиками не прохиляла, а подготовка к битве на «КРОВАВОМ ЛУГУ» откладывалось на неопределённое время, чем мог воспользоватца АТИЛЛ – то есть, нанести ЖЕЛЕЗНОМУ ЛЕГИОНУ неожиданный и коварный удар.

Ночь прошла в диких раздумьях, утром мне пришёл гениальный план: взломать дверь в столярку, а вожатым сказать, что это сделали деревенские. Так мы и поступили, вернее мы разбили окно веранды и засунули туда Толика по прозвищу «ХУДОЙ» (за гонорар в виде пачки ЯПОНСКОЙ жвачки), он изнутри открыл замок и впустил нас.

Работа быстро закипела и вскоре катапульта была готова, но при первом, же испытание её постиг полный крах. В то время не было модных инструментов от ЛЕРЭМЭРУА, всяких там шуроповёртов и уголков, все приходилось изготовлять дореволюционным способом. Но, у нас был токарный станок, лобзик, тиски и массу всяких инструментов. Вторую модель мы приделали к крышке пожарного контейнера, а саму крышку прибили к тележке для перевозки воды. Первые испытания не увенчались успехом, получилась полнейшая лажа – тележка перевернулась, а пружины вырвало.

Нам пришлось дико изощерятца и изобретать десятки инженерных способов: как заставить катапульту – бросать дерьмо на 100 метроф. Таким образом, прошло 5 дней. Вернее они прошли за одну секунду, мы были как маньяки! В один из вечероф, к нам припёрся Гришка «Косой» из старшего отряда:

– Пацаны! Такая тема! Сегодня в бане будут мытца девки из старшего отряда, айда зырить! Мы оторвали пару досок! Можно посмотреть!

Но его послали в Канны! Нам эти ВЗРОСЛЫЕ ДЕВКИ были по барабану – у нас была «ПРОТИВОПЕХОТНАЯ КАТАПУЛЬТА», самая лучшая вещь в мире. Конечно, если бы мы пошли и сняли «РЭТРО» на киноплёнку, то сейчас я бы смог продать эту запись ДЕПУТАТАМ ПЕДАФИЛАМ и выручить кушь для изготовления десятка мобильных катапульт(2-ого механизированного легиона Трояна) на заводе Хрунечева. Но тогда, мы ещё не врубались в ЭРОТИКУ и не понимали, как её можно использовать!

Вскоре мы зашли в тупик, у нас ничего не получалось! Я пошёл бродить по аллеям, а потом в сотый раз взял дореволюционную книгу, с закладкой на 76 странице – «ПРОТИВОПЕХОТНАЯ КАТАПУЛЬТА»:

– Ну, чтож! Мы в аду! Начнём всё с начала!

Я в 1000 раз, стал проверять всё с самого начало и тут меня ОСЕНИЛО!!! Я, наконец, врубился, как нам нужно сделать оттягивающий рычаг и как приспособить дверные пружины и канат. Мы проебались весь день и следующие утро. Но первое, же испытание стало ТРИУМФОМ ВОЛИ и УПОРСТВА!