К тому моменту, когда я впервые вышла на пробежку, я уже полтора года практиковала кроссфит, выходила на веса RX (рекомендованные комплексом) и укладывалась в заданное время. Участвовала в соревнованиях и имела хорошие показатели в силе, выносливости, скорости и технике упражнений. Но, как выяснилось, нагрузка в разных видах спорта отличается, потому бежать мне было крайне тяжело. Ко всему этому добавился весомый фактор – я ненавидела бег! Но я была настойчива. Передо мной не стояла цель освоить новый вид спорта, у меня была другая мотивация. Особый темп и рвение моему бегу придавал затянувшийся стресс. Он нарастал каждый день с пониманием того, что развод с супругом неизбежен. И что нужно собраться с мыслями, силой духа, и шагнуть в неизвестность после 10 лет предсказуемой, отлаженной семейной жизни. Напряженная обстановка в доме будто выталкивала меня на улицу, я так хотела чувствовать себя живой, хотела ощущать свое тело и себя в движении, и кроме как начать бегать, я больше ничего не придумала. Только спустя годы я поняла, что это было лучшим решением в моей жизни.

Было сложно взять на себя ответственность за развод, а мое мнение по этому поводу еще и подвергалось сомнениям со стороны окружающих. В голове было много шумов, которые голосами разных людей твердили, что «у нас двое детей и нужно смириться с тем, что есть», что «нужно терпеть», и что «все так живут, и ты так живи». Если и вы сталкивались с такими доводами, то наверняка поймете мою реакцию:

– Я – не все. И я хочу прожить свою жизнь, а не как «все», – отвечала я.

Когда говорят про «всех», то непонятно, кого имеют ввиду, ведь мой опыт и практика показали, что каждый человек стремится к счастью и радости. В данном ключе «все» звучит как укор со стороны большинства, что так не принято и так быть не должно.

Как же мне хотелось сбежать от этого шума в голове и жить не как «все», которые терпят. Это я и делала – надевала кроссовки и выбегала на улицу, в парк. Бежала от нависшего тяжелого настроения в доме, от своей нерешительности и страха перед тем, чтобы в полной мере взять на себя ответственность, и начать жить по-другому. «Накачанная» стрессом, злостью, адреналином, я выбегала на улицу и начинала бежать очень быстро, но недолго. Запыхавшись, так же быстро переходила на шаг, чтобы восстановить свой пульс. Так было во время всей дистанции – то ускорялась, то переходила на шаг, чтобы отдохнуть, затем снова разгонялась и снова переходила на шаг, чтобы отдышаться. Пробежка была похожа на перебежки, меня всё это устраивало, я не обращала внимание на то, как я бегала, важно было выплеснуть все эмоции и опустошить свою голову, обнулиться эмоционально.

Дистанция от моего дома до парка вместе с его окружностью и дорогой обратно домой составляла ровно 6 километров. Шесть километров из ускорений и замедлений. Месяц я убегала из дома и бежала от того, что мне было не по силам.

Та пробежка, о которой я хочу рассказать сейчас, ничем не отличалась от предыдущих таких же, когда я бежала и переходила на шаг, снова бежала и шла пешком. Так продолжалось длительное время, и я стала задумываться, почему же нет никакого прогресса в беге. В один вечер, когда я преодолела таким же образом круг в Парке Президента (а это 4 километра), я задала себе вопрос:

«А что, если дело не в физике, а всего лишь в моих привычках? Что, если я так бегу не потому что у меня не хватает физических данных, а просто потому что у меня такая модель поведения? Что, если бег сейчас показал не физическое состояние, а привычку проявляться таким образом и в других сферах своей жизни? Что, если бег – это всего лишь проекция того, как я глобально проявляюсь в жизни?»