Обезьянинов немного поиграл с компьютерным помощником, и созвал всех подчиненных к себе в кабинет. Когда все собрались, он оглядел стены. Увы, графики рождаемости не радовали. «Эх, – подумал он: Народ!!! И что только мы для тебя не придумывали! Даже акцию: «Как родить миллионера?»! А тебе все, как о стенку… яйца!»

Но подчиненным Иван сказал бодро:

– Работать, работать, работать!!!

Отправьте «молнию» в Москву:

– Предлагаем раздать всем курсантам и солдатам по детской кроватке, поставить боевую задачу и отправить на сутки в отпуск!

Секретарь мигом убежала отправлять депешу, но так же быстро прибежала обратно. Иван прочитал телеграмму из Правительства Страны, и сказал коллегам:

– Концепция сменилась! В Москве подсчитали, что пока народ родится, и пока начнет работать – чиновники вымрут! Предлагается безотлагательно изыскать деньги!

Все сотрудники испугались за свою судьбу, поэтому моментально стали думать, обсуждать и предлагать:

Во-первых, возродить налог на бездетность! Причем, пусть платят, пока троих не родят!!!

Во-вторых, ввести налог на овладение, владение и использование сексуального партнера!

Сотрудница отдела, мать-одиночка, прокричала о наболевшем:

– А, сволочи, которые могут, но не хотят, пусть платят за ношение и хранение сексуального оружия!

– Молодцы! – подбадривал сотрудников Иван Семенович. – Но мало. Еще думайте!

Сергуня расхрабрился и выпалил:

– Предлагаю налог на оргазм! Этот эмоциональный импульс пеленговать антеннами и счет выставлять каждой паре!!!

Но женщины отдела возразили:

– Молод ты еще! А с нашими стариками, какой оргазм? Сами с трудом «пеленгуем», а антенна тем более!

– Тогда рядом с каждой кроватью датчик поставить! – не успокаивался Сергуня.

– Не выгодно, – вмешался Обезьянинов. – У нас по статистике один оргазм в день на 100000 женщин!

Подумав, решили ввести налог за потенциальный оргазм.

Затем всех пригласили на «Круглый стол», для обсуждения итогов изучения зарубежного опыта. И как Иван добрался домой, он уже помнил смутно…

Проснулся он у себя в постели, и опять с больной головой. Но, вспомнив, что начался отпуск, Семенович вскочил веселый. И весь день прошел в радостных хлопотах и сборах для поездки на курорт. Но на следующий день начались неожиданные события…

Коварный удар ниже пояса!

Среди чиновников Уралгорода стала с невероятной скоростью распространяться неизвестная болезнь! Что-то вроде СПИДа! Человек покрывался бурой сыпью, поднималась температура, речь становилась несвязной – один мат! А затем больного начинало сгибать и скручивать!

По телевизору, каждые полчаса, передавали сводки количества заболевших. К середине дня больше половины чиновников Уралгорода были подкошены коварной и таинственной болезнью! Губернатор в прямом телеэфире ввел в городе осадное положение! Он призвал всех чиновников добровольно явиться в выделенный для карантина загородный пансионат. Тут то Иван испугался не на шутку! «Господи! – молился он: Что же делать? Подскажи, какими стать? Будем любыми, лишь бы выжить!!!»

К вечеру вести об этих страшных событиях дошли и до Москвы. Даже в Государственной Думе стали обсуждать, что делать с эпидемией. Аты-баты, шли там спокойные дебаты. Но затем самый грозный депутат закричал:

– Долгая Госдума – лишняя скорбь! Надо воспользоваться ситуацией! Однозначно! Требую собрать чиновников со всей России в Уралгороде! А затем затопить их, подонков, повернув северные реки!

Тут то Обезьянинов понял, что надо бежать!

В деревне деда.

Ранним утром Иван Семенович облачился в старый костюм, ватник, сапоги и надвинул на глаза вязаную шапку. Жена вывезла его в багажнике до шоссе.