Время: 12.00. Десяти студентов нет. Преподаватель весь на нервах – на кафедре уже стол накрыт, все собрались, его ждут.
Наконец-то подтянулись опоздавшие. Препод:
– Все быстро зашли и взяли билеты!!!
Проходит 5 минут. (В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры).
Препод (оглядываясь на дверь) – студентам:
– Кто-нибудь готов???
В ответ тишина…
Проходит 10 минут. (В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры).
Препод:
– А сейчас кто-нибудь готов???
В ответ тишина. Препод, рассвирепев:
– Всем выйти к доске!!!
После того как ничего не понимающие студенты построились в шеренгу у доски, препод подходит к первому и, внимательно глядя ему в глаза, говорит:
– ТРИ!
Подходит к следующему:
– ЧЕТЫРЕ!
И так далее… Один из студентов:
– Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем три!
Препод:
– ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ СЕССИИ!!!
Студенту захотелось перед девушкой себя крутым показать. Подходит он к джипу, а там новый русский сидит весь в золоте, сотовым в носу ковыряется, пальцы гнет.
Студент говорит:
– Братан, выручи! Завтра я здесь с девушкой пойду, а ты из джипа выйди и со мной поздоровайся.
Новый русский:
– Какой базар – помогу!
На следующий день идет студент с девушкой, из джипа вылезает новый русский подходит к ним, здоровается и тянет руку студенту.
Студент ему:
– Иди на х.й, клоун!
Экзамен в вузе. Студент полный ноль. Старенький профессор, понимая это, говорит:
– Если вы мне зададите вопрос и я на него не отвечу, ставлю 5.
Студент, недолго думая, достает коробок с песком и червяка и говорит:
– Поставьте червяка в песок.
Профессор с полчаса помучившись, сдается, расписывается в зачетке и спрашивает ответ. Студент берет червяка, намазывает клеем и вставляет в песок.
На следующий день профессор весь в мыле бегает по вузу с бутылкой вина и коробкой конфет. Находит студента и все ему вручает.
– Что вы, профессор, не надо!
– Это не от меня, а от моей жены.
Медицинская академия. Лекция по психологии. Профессор:
– Товарищи студенты! Сегодня изучаем степени раздражения человека. Науке известны три степени раздражения: слабая, средняя и сильная. Демонстрирую на примере.
Набирает случайный телефонный номер, включает громкую связь и приблатненным голосом произносит: «Алле! Витька можно?» В ответ недовольный голос советует правильно набирать номер и больше по этому номеру не звонить.
Профессор:
– Вот слабая степень раздражения, товарищи студенты. Набираем еще раз.
Набирает на повторе номер, снова вопрос: «Алле! Так Витек где?» В ответ ругань, мат и требование больше не звонить.
Профессор:
– Вот средняя степень, теперь демонстрируем сильную.
Снова набирает на повторе номер: «Алле! Ты, козел, Витьку дай трубку!» В ответ отборнейший мат, угрозы, обещание засунуть трубку в жопу и Витьку, и звонящему и прочие садистские фантазии.
Профессор:
– Ну вот, товарищи студенты, мы на примере проследили последовательно три степени раздражения человека. Вопросы есть?
Поднимается студент:
– Профессор, я знаю четвертую, высшую степень раздражения человека.
Профессор:
– Науке известны только три степени, вы что-то можете рассказать о четвертой?
Студент:
– Я лучше продемонстрирую.
Подходит к телефону, набирает на повторе номер и произносит: «Алле! Это я, Витек. Мне никто не звонил?»
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
– Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
– Не знаем…
– Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие…