И к 18 годам, как и многие подростки, я уже был измучен безответной любовью. Девчонки вечно дразнили меня, но близко не подпускали, а гормоны брали свое. Я только и мечтал, чтобы с кем-нибудь заняться сексом.

Помню, в универе была одна такая цыпа, которая крутила мной, как могла. Когда ей было это выгодно, она приближала, когда нет – отдаляла, да так резко, что я, бывало, стоял в недоумении и не понимал, что я вообще такого сделал!

В один из дней мне это надоело, и я решил вызвать в ней ревность, замутив с кем-то еще. Из всех доступных мне тогда девушек была одна скромница, всегда готовая помочь, особенно с предметами, которые мне тяжело давались! Она давала мне списывать, помогала с домашкой, иногда делала ее за меня! Мне было с ней легко и просто. Не приходилось что-то доказывать и кого-то из себя строить. Она принимала меня таким, какой я есть. И вот из желания отомстить той недоступной особе я завязал первые в моей жизни серьезные отношения!

Она была армянкой. Мягкой, покорной, услужливой, всегда желала сделать мне приятно и заботиться обо мне. Все это меня подкупало. Никто раньше так ко мне не относился. И я постепенно влюблялся в нее, точнее, в ее любовь ко мне!

Однажды летом это чувство захватило настолько, что я уже не представлял свою жизнь без нее. Мы были не разлей вода! И, конечно же, рассказали нашим родителям, что у нас все серьезно! Мама, будучи жесткой и властной женщиной, сказала, как отрезала:

– Значит, нужно жениться!

У нас особо и не спрашивали. Родители быстро все порешали сами, а мы вроде и не против были! И так, в возрасте 20 лет, мы с ней сыграли свадьбу!

В течение следующих пары лет мама все больше отходила от дел, а я все больше брал на себя ответственность и вникал в рабочий процесс. И вот пришло время, когда она передала мне бизнес полностью. Когда я чуть глубже в это заглянул, то выяснилось, что от бизнеса осталось только название. Небольшое помещение в центре Балтийска, с кучей долгов поставщику, неуплаченных налогов и незаполненной бухгалтерией. Ее даже бухгалтерией было назвать сложно. И я понимал, что одному мне не справиться.

Моя боевая подруга находилась рядом, моя верная жена была за любой кипиш. Мы засучили рукава и принялись за работу. Она занималась финансами и продажами, а я – логистикой и поставщиками. И так с одного маленького убыточного магазина мы сообща за следующие девять лет создали сеть магазинов по всей области. Но, как часто бывает, пока мы так яростно прикладывали усилия к работе, мы упустили наши отношения…

Я точно не помню, когда именно это случилось, но в какой-то момент она стала для меня сестрой, подругой, той, за кого я был готов порвать кого угодно, той, которую я оберегал, о ком заботился. Но она меня давно не привлекала как женщина. Мне было очень горько себе в этом признаваться. Ведь я сам был виноват в том, что произошло. Мы были так молоды. Она – словно пластилин. И я лепил из нее то, что мне тогда казалось правильным.

Из года в год мы утопали в работе, в открытии новых магазинов, в строительстве собственной логистической базы. Мы упустили друг друга из виду. Чья именно это была вина, сейчас уже трудно сказать, наверное, обоих, но факт остается фактом. Я был не один, но одинок. Знакомо ли вам такое чувство?

Как будто часть меня заснула беспробудным сном, та часть, которая отвечает за эмоции: трепет, волнение… я так хотел восхищения и восхищаться сам.

Но в перерывах между упорной работой мы гуляли с друганами. Была тогда песня: «Каждую пятницу я в говно». Так вот это было про меня.