- Интересно тебе вдруг стало?! А раньше неинтересно было?! - он уже почти кричал на меня. - Любопытство заело, сильно хреново мне было или нет, когда ты собрала манатки и укатила из дома?! Не поверишь, Ир, сильно! Разнёс к чёртовой матери твою оранжерею, пил, ждал, что вернёшься, мириться приезжал...

Он жадно вдохнул воздух, прежде чем продолжить...

- ...А хочешь знать, что было, когда узнал, что ты, как последняя блядь, ноги раздвинула перед первым встречным?..

Закрыла лицо ладонями... Не хочу знать... Ничего не хочу знать больше...

- ...Думал - убью, Ира... - он замолчал, нависая над столом и тяжело дыша. - Не убил... Принял... Пережил... 

Чувствовала, как слёзы затекают под ворот платья, но даже не пыталась вытереть их...

Пауза казалась бесконечной... Его громкое дыхание и мои сдавленные подвывания...

- ...Ну что же ты всё не угомонишься, Ириш? - его голос неожиданно стал тихим и усталым. - Ну плохо тебе было со мной, понимаю... Сейчас лучше?

Всхлипнула, но ничего не ответила. Только подтянула коленки на стул и уткнулась в них лбом, не глядя на Кирилла...

- ...Поздно уже, Ир, про любовь говорить. Натворили дел, не до любви уже.

Он замолчал. С силой оттолкнулся от стола кулаками. Сгрёб пачку и зажигалку, сунул в карман...

- Мне надо ехать, Ира. Меня ждут.

Протянул руку, несколько раз провёл ладонью по волосам...

- Не расстраивайся... Наладится...

Слышала недолгий шорох, но так и не подняла голову...

Лишь когда хлопнула входная дверь, повернулась к столу... Тлеющий окурок в пепельнице и несколько аккуратных пятитысячных бумажек рядом... Почти целая моя зарплата... Вовсе необязательно было быть таким щедрым - в кошельке столько не было, да и на карте тоже... Смешно до боли почему-то...

13. *13*

Слёз не было. Точнее были, но временами, и я их совсем не замечала. Скупые какие-то и горячие... Только обжигали воспалённую сухую кожу век...

На автомате нагрела чайник, насыпала в чашку кофе, залила водой... Зачем, спрашивается? Пить совсем не хочется... Просто нужно шевелиться, двигаться...

Туман в голове сменился болью. Давящей на виски и затылок тупой монотонной болью, от которой нет спасения... Возможность лечь спать я даже не рассматривала - неподвижное состояние выматывает хуже бессонницы и слёз.

Что-то умирало... Я чувствовала это. И просто ждала, когда эти мучительные конвульсии закончатся...

Раньше, в те горькие минуты, когда я особо сильно обижалась на мужа, поражаясь его равнодушию и железной логике, бывало похожее состояние. Я могла не разговаривать с ним целый день в надежде, что он заметит, как мне плохо, обнимет, извинится за себя, за то, что он вот такой... Я бы сразу простила ему что угодно только за одно это...

Но он не замечал. Никогда. Лишь изредка смотрел с укором и качал головой... Обиды проходили, я оправдывала его сама для себя, прекрасно понимая, что он такой как есть и не станет другим...

С годами я научилась принимать его характер. Научилась глубоко дышать, пряча обиду где-то на самом дне сознания, и улыбаться при этом. Привыкла забывать о ней как можно быстрее. Поняла, что мои претензии - только мои, и ему они просто неинтересны.

Споров нет, он часто оказывался прав, и я могла положиться на него во всём. Но даже в те редкие моменты, когда правда была на моей стороне, он лишь пожимал плечами и относился к этому как к стечению обстоятельств...

А сейчас? Шок? Злость? Ненависть? Боль? Унижение?

Чёрт с два. Ничего. Такое же ощущение обиды, которое появлялось всегда. Гораздо сильнее, острее, больнее, лезвием по венам и шипами под кожу, но я слишком привыкла признавать его правоту и прощать любые поступки и поведение...